Consejos para convivir con una madre Narcisista

CONSEJOS PARA CONVIVIR CON UNA MADRE NARCISISTA:

Una madre narcisista no tiene la capacidad de mostrarte empatía o compasión y es un secreto sucio porque cuando hablas de eso, las personas que no tienen una madre narcisista te juzgarán, diciendo cosas como: “Es tu única madre” o cosas así, ellos no tienen idea de cómo es tener una madre narcisista.Tener una madre narcisista significa que todo gire alrededor de ella, por lo que tu boda será sobre ella. Tu relación será sobre ella, y a veces ella será amiga de tus amigos. Tus logros, por supuesto, se convierten en los suyos. Cada talento que tienes es algo que obtuviste de ella, y ella está celosa de ti.

Es súper contradictorio porque los padres normales y saludables esperan que sus hijos tengan más éxito que ellos. Entonces, veamos cómo protegerse de una madre narcisista. Esto es difícil porque el niño pequeño que
vive dentro de todos nosotros quiere estar equivocado acerca de tener una madre narcisista. Cuando eras más joven, te repetías esto que te guardastes dentro. “Si yo fuera mejor, si fuera diferente, ella no sería como es”. Pero ya no eres un niño y, por lo tanto, ser adulto depende de ti, debes asumir el control porque el niño que hay en ti realmente no quiere rendirse. Si tu madre es una verdadera narcisista, su capacidad de amarte es muy limitada porque los narcisistas te aman por cómo se ven en ti.

Si eres el niño dorado, entonces obtienen su suministro narcisista de ti, por lo que quieren que escuches sus largas historias, quieren que alimentes su ego y les digas que tienen razón sobre todas las peleas que están teniendo con otras personas. Si son ese tipo de narcisistas, saben cómo manipularte. Son maestros manipuladores y en el momento en que comiences a cambiar de actitud con ellas, lo notarán y comenzarán a culparte. Te humillarán y avergonzarán. Los padres narcisistas son excelentes para crear fachadas. Como les importa mucho el que dirán, serán críticos contigo y con todo y todos. Para poder hacer frente a esta situación, lo primero que tienes que hacer es aceptarla porque es solo desde la aceptación que podrás comenzar a construir un plan real para salvarte.

Y la razón por la que necesitas salvarte es que nunca habrá suficiente sacrificio que puedas hacer por ella. No habrá suficiente para alimentar su ego, y no serás suficiente para satisfacer todo lo que ella quiere. Sacrificar toda tu vida y felicidad para tratar de complacer a esta persona, que nunca estará del todo satisfecha, es como golpearte la cabeza contra una pared de ladrillos. No lo hagas. No tienes que hacerlo, porque al final nunca serás suficiente para ella. Ella querrá que tú seas su suministro narcisista y si no lo
obtiene de ti, lo buscará en otra persona, por lo que la aceptación es el primer paso.

El segundo es el conocimiento. Debes tener conocimiento sobre esta enfermedad mental. Por lo tanto, tendrás que pasar mucho tiempo aprendiendo sobre madres narcisistas para que puedas saber específicamente al tipo de narcisismo al que te estás enfrentando. También te ayudará a sentir que no estás solo. Formas parte de este mundo y hay millones de personas que están teniendo la misma experiencia en este momento. Si estás atrapado viviendo en casa con tu madre narcisista porque no tienes suficiente dinero o no tienes la edad suficiente para mudarte, o si de alguna manera te manipuló para que te mudaras al país donde vivía porque quería estar más cerca de ti, y ahora eres miserable por eso, el conocimiento es poder y, por lo tanto, tu trabajo es estar súper informado sobre las madres narcisistas.

El siguiente paso es establecer límites. Esta es la parte más difícil porque tienes que tomar acción y aunque solo quieres solucionar las cosas, estamos hablando de la persona a la que más temes porque temes recibir su desaprobación. Si ella te está torturando, debes trazar tus propios límites, así que si eso significa limitar el contacto, retroceder, no levantar el teléfono y tomar un descanso, entonces hazlo. Si la situación es realmente tóxica para ti y hay abuso, no lo mereces y es tu trabajo protegerte y, si eso significa cortar la comunicación, hazlo.

Si ella tiene algún tipo de discapacidad, podría ser muy frustrante. Por lo tanto, establecer límites es realmente importante y, aunque será un desafío al principio, tienes derecho a hacerlo. Cuando establezcas límites con tu madre narcisista, no le digas nada sobre ti, no le digas nada que sea importante para ti porque sabes que volverá más tarde para atormentarte. Cuando se trata de una pelea, ella solo la guardará y archivará, para poder sacártelo en cara más tarde. El último consejo es que te concentres en ti mismo, pon toda tu energía en tu propia curación; únete a unes para sus hijos. Encuentra un mentor, alguien cuya energía te atraiga y que sientas que sería amable, compasivo, empático y establece relaciones con él o ella.

Muchos de nosotros hacemos esto naturalmente, pero lo hacemos conscientemente, por lo que parte del
enfocarte en ti es obtener la ayuda que necesitas, que mereces, porque esto tiene cura, y puedes protegerte y prosperar y no seguir transmitiéndolo. Otra forma de enfocarte en ti implica buscar cualquier remanente de ella que pueda haber quedado en ti. No necesitas convertirte en narcisista y solo porque fuiste criado por uno no significa que seas uno, pero aprendiste muchas formas disfuncionales de responder a las cosas que sería realmente bueno si pudieras incorporarlas a tu mente consciente y ser realmente honesto contigo mismo . Ver cualquiera de esas migajas en ti o en tu comportamiento es parte de enfocarte en ti mismo. Y el siguiente paso es descubrir cómo detener esa situación ahora para que no crezca y se vuelva más grande de lo que ya es.

-Cómo manejar a una madre narcisista si vives con ella:

Los narcisistas provocan una situación a propósito para alimentar su suministro narcisista. Por ejemplo, tu madre narcisista provoca una situación al hacer una pregunta inocente, una pregunta sobre un punto
de vista o tu opinión sobre algo, y solo te está preparando para que des una respuesta negativa, que le permitirá obtener su suministro narcisista. Este tipo de madre obtiene su suministro narcisista al hacer que sus hijos sientan emociones negativas. Si
tu madre narcisista puede hacerte llorar, enojar, frustrar, sentir mal, lo hará para poder obtener un poco de suministro narcisista.
Esa es la primera verdad fundamental que tienes que reconocer .

Una vez que reconoces la verdad, evitar todo tipo de contacto es la mejor solución para salvarte del abuso narcisista. Pero esto es a menudo imposible por muchas razones por lo que tenemos que encontrar soluciones alternativas. Dado que no puedes cortar el contacto, lo primero que debes hacer es evitar dar respuestas emocionales negativas, pase lo que pase. Esa es una manera de no permitirte proporcionar ese golpe de suministro narcisista que tanto necesita tu madre narcisista. Entonces, probablemente estés pensando: “¿Cómo voy a hacer eso cuando ella constantemente provoca situaciones?”
Como no puedes cambiar al narcisista, lo que puedes hacer es replantearte la experiencia:
en lugar de sentirte impotente y enojado, puedes reformular la experiencia. Solo así conseguirás darle otro significado.

Por ejemplo, cuando ella entra a tu habitación y te interrumpe, lo primero que probablemente sucede es que te tensas y surgen tus emociones negativas. Tu sistema de lucha o huida se activa porque sabes que no va a terminar de manera positiva. Si puedes cambiar y replantear esto en lugar de enfocarte en lo negativo, transformarás tu enfoque en algo positivo. Por ejemplo, puedes decirte a tí mismo: “Esta es una oportunidad para demostrarme a mí mismo que tengo el control de mis emociones y que puedo decidir
cómo sentirme sobre lo que está sucediendo”.

Cuando ella te hace preguntas, sin importar lo que respondas, se irá y no le importará lo que digas. Entonces, una vez más, vuelves a revivir esto en tu mente y dices: “Me pregunto cuántas palabras podré pronunciar antes de que ella se vaya”. No desperdicies tu energía; puedes dar una respuesta genérica y al
mismo tiempo estar consciente de que la estás usando para replantear la situación.
Al verlo de esta manera, en lugar de las tensiones negativas, la ira y la sensación de impotencia que surgen, verás todo como una oportunidad, porque estarás viendo el problema de manera más positiva.

La madre narcisista quiere que te sientas emocionalmente negativa para poder sentirse mejor consigo misma; ella mide su salud emocional haciendo que sus hijos se sientan mal. Está enferma, es horrible, pero es la realidad y una vez que nos damos cuenta de eso, podemos comenzar a recuperar nuestro
poder. Solo entonces te negarás a ser el objetivo del golpe de los narcisistas. Ya no te sientes impotente; sientes tu propio poder, viviendo la experienciade forma más positiva. No puedes cambiar la experiencia. No puedes cambiar las circunstancias, pero puedes cambiar el significado de la experiencia cambiando tu punto de vista por uno más positivo, ya solo esto te hará sentir mejor. Te sentirás más empoderado, te sentirás más positivo. Replantear forma parte de la técnica de PNL, y es muy útil cuando no puedes cambiar una circunstancia. Ya no quieres que esa circunstancia te haga sentir negativo y eres capaz de cambiar el significado de la misma.

Otra buena estrategia es la emergencia repentina, tener una razón válida para disculparte a ti mismo. Una emergencia repentina puede ser algo así como: “Esa es una muy buena pregunta, pero desafortunadamente recibí una llamada de mi jefe, tengo que regresar a la oficina; tal vez tenga la oportunidad más tarde de responderte eso “. Y te vas. Otra emergencia repentina que podrías inventar cuando te esté haciendo esa pregunta, es mirar tuteléfono y decir: “Me encantaría responder eso ahora mismo pero acabo de recibir un mensaje de texto y tengo algo que hacer, pero tal vez más tarde pueda volver a seguir hablando contigo”. O cuando ella esté entrando, si ya sabe lo que sucederá antes de que ella llegue a la pregunta, podrías decirle algo como “oye, siento interrumpirte pero tengo que ir a darme un baño”. Tengo un poco de prisa pero sabes que hablaremos más tarde “o algo así. Estas son dos técnicas separadas que puedes usar.

Una emergencia repentina no es algo que puedas usar todo el tiempo porque tu madre narcisista se dará cuenta, pero es un cambio de actitud. Y también la primera técnica de reformulación y por lo tanto una solución temporal. Estas son soluciones temporales que te ayudarán a lidiar con tu situación actual y, en el futuro, una vez que no estés bajo el mismo techo que tu madre narcisista, con poder avanzar hacia el establecimiento de
límites. Por el momento, estas son dos posibilidades que puedes usar y que te ayudarán a evitar que sigas siendo víctima de un narcisista. Evitar el contacto con la madre narcisista.

Es importante comprender que, incluso si cortas todo contacto, podrás continuar sintiéndote atormentado mental y emocionalmente. Necesitas saber que no estás solo. Muchos de nosotros pasamos por una situación muy similar. Existen casos en los que el sentimiento de culpa es tan aplastante que parece que podría sofocar tu corazón literalmente. Hay otros en donde el contacto mínimo puede funcionar. A veces, llamamos a eso “contacto mitigado”, lo que significa que eres muy cauteloso sobre los tipos de contacto que tienes con tu madre narcisista y eres muy cauteloso sobre lo que está compartiendo, lo que estás permitiendo y lo que no eres, sabes cuándo establecer los límites. Este tipo de situaciones serán lecciones importantes y debido a que ella siempre empujará para tratar de derribar esos límites, esta es en última instancia una decisión que solo tú puede tomar. No puedo decirte lo que es correcto para ti.

Tratar con un padre narcisista puede ser muy estresante para tu salud física y también para tu salud psicológica. Cuando tu cuerpo comienza a asumir el estrés que está en tu mente, a veces lo más fácil de hacer, en la
situación ideal, es simplemente cortar por completo el contacto. Pero puede que existan situaciones en las que no puedes cortar completamente el contacto con tu madre
abusiva.

En casos como este debes dominar tus límites para que puedas externalizar ese abuso en lugar de internalizarlo, lo que te permitirá dirigir y controlar tu vida. Debes aprender a no tomarte personalmente los comentarios negativos. Establecer límites mentales puede ayudarte a eliminar estos aspectos negativos mientras trabajas en tu respuesta. También es importante reconocer que esta persona seguirá jugando contigo y moviendo tus hilos. Por lo tanto, depende de nosotros hacer el trabajo y deshacernos de esos hilos. Esto no significa que tengamos que mantener a esas personas en nuestra vida solo para demostrar que hemos asumido el control. Simplemente significa que quieres hacer esto por tu propia sanación.

Si no trabajas con tu madre y cortas el contacto con ella, alguien más aparecerá en tu vida con los mismos patrones y moverán esos mismos hilos porque inevitablemente tienes que aprender a lidiar con esto. Sabes que cada uno de nosotros que está de pie tuvo la valentía de enfrentarse a una situación parecida. Estas son cosas realmente difíciles de enfrentar porque estamos hablando de toda una familia que ha estado excusando y permitiendo ese abuso por generaciones .

No está bien que tus padres hayan hecho esto, pero ellos también son víctimas. Ser abusado nunca es una excusa para abusar de otra persona. Ahora eres un adulto y no puedes seguir culpando a las generaciones
precedentes. Es importante reconocer cuándo existe una situación de abuso y no tolerarlo cuando se vea. Pero también es importante empoderarnos y reconocer que este es un patrón transgeneracional y que la única forma de detenerlo es que lo hagamos nosotros mismos. En el futuro, se podría necesitar mucho perdón. Pero no puedes obligarte a perdonar a alguien; perdonarás solo cuando estés listo. A veces, nos confundimos con el perdón y el abuso y creemos que perdonar significa aceptar que lo que nos hicieron estuvo bien, pero no es así. Perdonar no es decir que estuvo bien. Perdonar no es tolerar ese comportamiento. A veces, tenemos miedo de que perdonar, signifique que tenemos que mantener a esa persona en nuestras vidas.

Y no significa eso tampoco. No tienes que mantener a esa persona en tu vida. Puedes perdonarla sin tener que habar con ella. Esa persona podría estar muerta, y puedes perdonarla porque se trata de ti. El perdón se trata de ti y no de esa persona. No se trata de hacer algo bueno por ella. El perdón es para tu beneficio para que puedas liberarte y dejar atrás esos pesados sentimientos de
resentimiento, arrepentimiento, amargura y odio.Puede que haya personas que puedan perdonar mucho antes y también puede que esto sea parte de su entrenamiento contra el abuso. Se les podría haber enseñado a perdonar y a seguir aceptando a esa persona en su vida, a seguir permitiendo que esta persona los lastime y luego perdonarla nuevamente.

Es posible que te hayan enseñado este patrón. Pero tienes que reconocer que este es un patrón de perdón disfuncional. Perdonar no significa seguir poniendo la otra mejilla o permitir que la otra persona te siga maltratando. Tu perdón significa libertad, liberarte de esos sentimientos tan pesados. Es como devolverle a esa persona todos esos sentimientos pesados que te ha transferido a través de la proyección y del abuso, lo
que hizo que asumieses esos sentimientos tan pesados. El perdón será tu salvación, lo que te liberará de esas cosas. La presencia física de tu madre no debería tener nada que ver con cómo te sientes. Si interrumpes el contacto mientras ella está viva, no serás continuamente traumatizado y provocado cada vez que continúe el abuso. Incluso después de su muerte, seguirás teniendo esos sentimientos de encarcelamiento dentro de ti hasta que te liberes y recuerdes que los barrotes de la prisión no son reales.

Son holográficos pero parecerán muy reales, por lo que te sentirás enjaulado, impotente y desesperado como si no pudieras salir y luego esa impotencia aprendida no te dejará ni siquiera intentar liberarte, así que solo te sentarás en una esquina y simplemente lo seguirás aceptando. Pero un día sucederá algo,que te hará levantarte y sentirás esta nueva sensación de valentía y simplemente correrás y te darás cuenta de que acabas de cruzar esos barrotes que ni siquiera eran reales. Eran barrotes solo imaginarios, una imagen, una jaula que realmente no existía. Es tu responsabilidad ponerte de pie y salir de esa prisión cuando estés cansado de estar allí.

  • Recuperar tu Poder Los hijos adultos de padres narcisistas están atrapados en patrones de relaciones horribles. También sienten y creen que otros les quitan el poder y eso sucede una y otra vez. Los narcisistas son muy buenos para atacar a las personas que pueden sentirse en un cierto modo. No se meten con personas que se diferencian por sí mismas y no pueden lidiar con esto. Crecer en la diferenciación de uno mismo es el proceso de comenzar a darse cuenta de que nadie puede hacerte sentir
    algo que no quieres sentir. Tu eliges que sentir, y el narcisista es como un disparador o catalizador de esta elección. Existirán algunas situaciones en las que interactuarán con alguien e inmediatamente sentirán una intensa emoción negativa.

Obviamente, son ellos los causantes, pero no se dan cuenta de que hay un yo involucrado en su comportamiento y su respuesta emocional. Es decir, hay un yo allí que también está causando que eso suceda. Cuanto más nos vinculamos emocionalmente con alguien, más nos sentimos como si esa persona fuese la
encargada de controlar lo que sentimos y pensamos. Si tienes personas en tu vida que te hacen sentir culpable o pensar, “no valgo nada” o “soy indigno” de forma automática, entonces eso indica que necesitas establecer más distancia emocional entre tu y ellos.

Cuanto más podamos ver estas cosas, más
podremos replantear nuestra situación y comenzar a desapegarnos de las personas con las que estamos vinculados. Entonces, ¿cómo se gana la libertad emocional y se separa uno de una madre narcisista?
Piensa en esto: aun cuando dejes de invitar a tu madre a almorzar todos los viernes como ella siempre espera, los planetas permanecerán en órbita y el sol seguirá saliendo.

El universo no se detendrá y, en realidad, podría comenzar con el tiempo a acostumbrarse a un nuevo tú. No te dejes intimidar. Una de las mejores maneras de lidiar con “Soy un niño horrible” es simplemente ser el niño malo y aceptarlo. Abrázalo y desafía a la madre narcisista a hacer lo que quiera hacer con él. Puedes comenzar a recuperar tu poder y dejar de cederlo a tu madre narcisista siguiendo estos consejos:

  1. No dejes que tus emociones dominen tu vida. Las emociones pueden ser importantes para sanar y vivir, pero si te enfocas demasiado en tus sentimientos cuando trates con el narcisista, entonces estarás en problemas. La mayoría de tus sentimientos son producto de las interacciones con los narcisistas y por lo tanto son falsos. No son sentimientos reales, son el resultado de un sistema de relaciones.
  2. Analiza tus sentimientos
    Preguntate si lo que estas sintiendo es una respuesta falsa o apropiada a la situación. Por ejemplo, ningún adulto necesita sentirse culpable por elegir hacer algo que le gustaría hacer o no hacer. Esos son sentimientos falsos porque son el resultado del patrón de interacción con tu familia .
  3. Ponte a salvo a través de tus propios esfuerzos y escogiendo bien a tus amistades. Si dependes financieramente de tu madre narcisista, trabaja para romper con esa dependencia financiera. Si estás aislado y tus conexiones sociales más fuertes son miembros poco saludables de la familia,
    comienza a construir otras redes sociales, grupos de apoyo y amigos saludables. Cambia lo que necesites cambiar para empezar a crear un grupo de apoyo, de modo que no solo dependas totalmente de los miembros no saludables de la familia.
  4. No puedes seguir permitiendo que los pensamientos negativos sigan jugando con tu cabeza. Cambia pensamientos como “Mi comportamiento hará que mi madre tenga un derrame cerebral”, “Siempre he sido el loco”, “Todos en la familia piensan que estoy equivocado”.Cambiar estos pensamientos no siempre es fácil, pero tenemos que intentarlo. Necesitas obtener una verificación de la realidad de amigos sanos, grupos de apoyo, entrenadores, terapeutas u otros profesionales . Verifica si estás deprimido y si tu depresión está causando que la historia sin fin se reproduzca una y otra vez. Porque una de las cosas que sabemos sobre la depresión es que es un pensamiento muy negativo y difícil de eliminar.
  5. Entrénate para soportar la abstinencia del amor y la aprobación de tu madre narcisista y de los miembros tóxicos de tu familia. Tienes que ir despacio, porque la capacidad de no
    preocuparse tanto por el amor y la aprobación de los demás requiere de una fuerte estructura emocional. Y esto es muy importante porque somos adictos a este amor y aprobación, aunque nunca lo hayamos
    recibido. Siendo aún adicto vas a tratar de buscarlo, por lo que puede que tengas que enfrentar la tentación de regresar a por tu dosis.
  6. Trabaja en la autoaprobación, el amor propio y el cuidado personal, y también acude a tu
    grupo de apoyo saludable como refuerzo positivo. No necesitan nada de ti y no requieren obediencia o lealtad como lo hace el narcisista, no te rechazarán como los miembros poco saludables de tu familia. Salir del entorno tóxico:

consejos prácticos cuando te mudas y sales de casa de una familia normal que tiene valores saludables y alienta a sus hijos,
aumenta tu autoestima. Pero una familia narcisista no es alentadora y no es solidaria. Ellos por el contrario te destruirán, lo que provocará que tengas problemas de autoestima. Siempre te dirán que no
puedes hacer cosas, que no puedes hacer nada con tu vida o que no vales nada o que nunca podrás mudarte. Las familias narcisistas son únicas, por eso estos consejos van a ser algo diferentes a los que te darían
cuando sales de casa de una familia de apoyo normal. Debido a que tienes una familia narcisista, encontrarás mucha resistencia a la hora de mudarte, porque les estarás quitando su suministro; para ellos será como si de alguna manera tú los estuvieses amenazando.

Soy completamente consciente del hecho de que tu tutor tiene control sobre ti hasta que cumplas una cierta edad. Por lo que estos consejos que tengo para ti serán útiles sólo desde los 16 y hasta los 18 años, que será el momento en que finalmente podrás mudarte.

  1. Consigue un trabajo.

A menos que tengas una gran suma de dinero escondida en algún lugar, consíguete un trabajo lo antes posible. Si estás buscando mudarte, que consigas un trabajo es literalmente lo más importante. Debes
conseguir un trabajo lo antes posible.
Te recomendaría buscar un trabajo para que puedas tener alguna experiencia laboral. En caso de que te mudes a un estado diferente o a otra ciudad, puede tomar esa experiencia laboral anterior y usarla para obtener un mejor trabajo en el futuro. Si aún asistes a la escuela secundaria, te recomiendo trabajos a tiempo parcial. No tiene que ser un trabajo convencional real; existen muchos trabajos que puedes realizar online.

  1. Reemplaza cualquier cosa que no sea técnicamente tuya, especialmente tu automóvil y teléfono.

Cambia todo lo que necesitarás cuando vivas solo. Tu automóvil y tu teléfono son las dos cosas más importantes porque tus padres narcisistas probablemente querrán que se los devuelvas tan pronto como te mudes. Para evitar eso, antes de pensar en mudarte, cambia el teléfono y el automóvil si son ellos los dueños.

  1. Encuentra un lugar.

Cuando llegue el momento de mudarte y alquiles algo en algún lugar, es probable que te pidan un garante o un codeudor. Si tus padres se niegan a hacerlo y todos tus familiares también se niegan, tendrás que ser tú tu propio garante. Y si no dispones de una tarjeta de crédito, deberás pagar los primeros tres meses de alquiler por adelantado. Por lo tanto, consíguete una tarjeta de crédito por adelantado y acumula crédito
antes de partir.

  1. Crea una cuenta de ahorros.

Tendrás que guardar una suma de dinero en caso de que ocurra algo malo. Debido a que el mundo no se detiene y a que cuando te quedes sin dinero, no tendrás a nadie para ayudarte, esta cuenta de emergencia es algo que recomiendo tener antes de mudarte. Create una cuenta de ahorros y empieza a
guardar algo de dinero, tal vez baste solo iniciar con el 10% de tus ingresos.

  1. Refleja el proceso de movimiento.

El proceso de mudanza es como la segunda parte más estresante porque tienes que sacar todas tus cosas de tu habitación y colocarlas en un lugar nuevo. Dependiendo de cuán controladores sean tus padres, esto
va a ser realmente difícil o realmente fácil. Es por eso que te aconsejé, si tienes padres muy
controladores, de cambiar todas las cosas que te hayan dado y sean suyas antes de mudarte.


Cuando llegue el momento de mudarte, tu familia narcisista usará tácticas psicológicas y todo lo que puedan usar para evitar que te mudes. No podrás confiar en la ayuda de nadie de la familia; desde ese momento podrás contar solo contigo mismo. Tendrás que hacerlo solo. No habrá nadie ahí fuera para ayudarte. Cuando tienes padres tóxicos que
simplemente no forman parte de tu vida, solo puedes contar contigo mismo . Pero obtendrás una gran autoestima personal y confianza al encontrar tu propia personalidad y hacerlo todo por ti mismo.

Cuando seas mayor de edad, sabrás qué es lo mejor para ti y no tendrás que escuchar a alguien que te incite a dudar de ti mismo o que te diga que eres un incapaz o que no eres lo
suficientemente digno. Eres tú quien único puede decidir si desea cortar o no el contacto. Eres tú quien manda. Eso es lo maravilloso de ser finalmente un adulto, de tener finalmente la libertad de alejarse de ese tipo de ambiente. Tú eres al 100% el dueño de tu vida y nada ni nadie podrá volverte a controlar. Esta es
literalmente la sensación más hermosa que experimentarás.

Encargarse de la madre narcisista envejecida
Desafortunadamente, en algún momento de la vida, muchos hijos adultos de padres narcisistas se ven obligados a cuidarlos porque son viejos, están enfermos y les queda poco tiempo de vida. Este es un gran desafío porque el niño no solo ha sufrido una vida de abusos sino que además ahora tendrá que cuidar a alguien que continuará haciéndole sentir mucha culpa y vergüenza.

Desafortunadamente, los padres narcisistas, independientemente de su edad, siempre tendrán ese deseo de hacerte sentir como si nada de lo que haces fuese lo suficientemente bueno. Ahora que son dependientes, no importa lo que hagas, nunca será suficiente, y se asegurarán de hacértelo saber cada
segundo que pases con ellos. Esta situación es muy deprimente y desalentadora. Te hará sentir mucha vergüenza y de manera abrumadora. Entonces, lo primero que debes hacer es separarte emocionalmente para no ser constantemente maltratado emocionalmente. Debes reconocer que “nunca soy suficiente”, “nunca hago lo suficiente” y cualquier pensamiento que el narcisista quiera que sientas no es algo que puedas satisfacer. No importa si estás despierto las 24 horas
del día, siete días a la semana, ni siquiera si estas comiendo, bebiendo o respirando.

Para el narcisista, nunca será suficiente. Intentar cumplir con las peticiones del narcisista es como tratar de llenar un vaso
con un agujero en el fondo. Puedes seguir vertiendo y vertiendo, pero nunca se llenará, y la falta no está en el líquido que se vierte en el vaso. El vaso está roto y así es como tienes que ver al narcisista. No es que no estés haciendo suficiente; no es que no seas un buen niño o que nunca puedas hacer exactamenteblo que quieren. Es que están rotos a tal punto que nunca podrán ver todo lo que haces. Nunca valorarán todo lo que haces, pero no porque tú seas el problema; el problema es el narcisista

A pesar de que sabemos esto, la razón por la cual los insultos del narcisista nos hieren tan profundamente es porque hay una pequeña parte dentro de nosotros que cree en esos insultos. El padre narcisista puede decirte que eres una hija horrible. Pero si estás 100% convencida dentro de ti de la gran hija que eres, ese insulto no tendrá el mismo efecto que si te asalta la duda de si el narcisista
podría estar en lo cierto. Esa duda podría hacer que la marca del abuso sea peor aún.
Entonces, una de las formas de lidiar con la culpa es comenzar a darte cuenta de quién eres, ver tu valor no a través de los ojos de tu padre narcisista sino a través de tus propios ojos: “¿Qué clase de hija o cuidadora soy?” encuentra tres o cuatro cosas que haces que te muestren que estás haciendo un gran
trabajo que eres una persona amorosa.
No necesitas que el padre narcisista se dé cuenta de que eres una gran hija, una gran cuidadora.

La única persona a la que necesitas convencer para sanar y no sentirte tan culpable es a ti misma, porque el padre
narcisista te ha entrenado para que solo encuentres fallas en ti. Cuanto más fuerte sea la autoestima que tengamos, menos nos afectarán los insultos y humillaciones del
padre narcisista. Si no quieres sentirte culpable, debes comprender y descubrir la verdad a través de tus ojos, no a través de los ojos de una persona que es emocionalmente abusiva.Tienes que entrenar tu mente para descubrir quién eres de una manera positiva, para que cuando otros duden de ti, tú no lo hagas. Esto es realmente importante para las personas con padres narcisistas que
están envejeciendo.

Tienen que estar con estos padres y escuchar mucha negatividad. Tener una autoestima sólida y trabajar en ella a diario ayudará a combatir esos sentimientos de culpa. Otra cosa que te ayudará será aprender a manejar una conversación negativa. Un padre narcisista siempre te lanza golpes y dardos, especialmente cuando menos lo esperas. Si aprendes a manejar la conversación, podrás evitar meterte en otra batalla dramática. Hay algunas frases que puedes repetir cuando el padre narcisista comienza a atacar tu forma de cuidar de ellos y te hace sentir como si nada de lo que haces fuese suficiente o no fueses lo suficientemente bueno.
.
Cuando el padre narcisista grita, puedes decir algo como “Bueno, tienes derecho a tener tu propia opinión” o “Es una pena, ves las cosas de manera negativa, parece que estás muy enojado” o “Si esa es la forma en que quieres ver las cosas, tienes derecho a tener tus propios puntos de vista”, o “lo siento, es
tan difícil para tí sentirte satisfecho”. Esas declaraciones serán geniales cuando los narcisistas te dirán algo negativo, porque tienes que entender la razón por la que dicen algo negativo.

La razón por la que te critican es que cuando te sientes negativo y tienes una respuesta emocional negativa, les estás dando un golpe de suministro narcisista; ellos lo perciben en tu cara y en el tono de tu voz. Cuanto más les respondas con una respuesta emocional negativa, más se elevará el nivel y ellos se
volverán adictos a ese nivel, así que al día siguiente regresarás y será lo mismo, o incluso peor. Si has elegido cuidar a tu vieja madre narcisista, podrás hacerlo sin ser una víctima separándote de su juicio y neutralizando sus quejas.

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Publicado por narcisistasaldescubierto

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