JOSÉ BRETÓN, EL ASESINO DE SUS PEQUEÑOS HIJOS. «EL LOBO CON PIEL DE CORDERO»

LA TEORÍA DEL APEGO

Los bebés nacen con una necesidad universal de formar vínculos afectivos estrechos, para poder contar con estos en situaciones de peligro, miedo o angustia. Establecer esta relación es una necesidad prioritaria para el niño, puesto que de construirla eficazmente depende su supervivencia y seguridad. Bowlby (1979) habló de la teoría del apego como una teoríaSigue leyendo “LA TEORÍA DEL APEGO”

CELOS PATOLÓGICOS

Los celos son una emoción que surge cuando se desea poseer en exclusiva a la persona amada. El miedo a la pérdida, real o imaginaria, se manifiesta como una amenaza. Normalmente asocia­mos este sentimiento a las relaciones de pareja, pero también puede darse entre hermanos, compañeros de trabajo, de estudio y aún entre amigos. LosSigue leyendo “CELOS PATOLÓGICOS”

LOVE BOMBING

El Comienzo…

Cuando un depredador escoge a su víctima lo hace lentamente, dándose tiempo para estudiarla y averiguar cómo es, ya que necesita saber cuáles son los puntos débiles de su víctima antes de actuar.

Siempre elige a su víctima de entre las personas que envidia, admira, o ve que el entorno lo hace; inmediatamente ésta pasa a ser una amenaza para él en un doble sentido: una amenaza porque le puede hacer perder lo que le ha costado tanto y porque puede descubrir su: miseria mental. Además siente que debe apoderarse del don que su víctima posee, pues se siente incapaz de adquirirlo por sí mismo.

Una vez ha elegido a su víctima, empieza un juego de seducción que es infalible: se convierte en un espejo que refleja los puntos débiles de ésta, ya sea su vanidad, su necesidad de aprobación, de cariño, intelectual, etc. La víctima se reconoce en él favorecida y, por otro lado, siente que por fin ha encontrado a alguien que colma sus carencias más profundas y más ocultas.

Al mismo tiempo, el depredador va tejiendo alrededor de su víctima una red invisible de exclusividad que va cortando imperceptiblemente todos sus lazos afectivos previos al nefasto encuentro con su depredador en dos vertientes: no permite acercarse a los amigos, compañeros, familiares, etc., y hace que la víctima sienta la necesidad de ofrecer una exclusividad de trato con él, que va aumentando con el tiempo.

Esto lo consigue utilizando el arte de las insinuaciones, de los malos entendidos, de la manipulación, de la duda y de la pena, así como el de hacer sentir a la víctima que ella y sólo ella tiene el poder de darle la felicidad, o la seguridad o el bienestar o puede reparar su dañada persona que ha sufrido «injusticias», «malos tratos», «humillaciones» a lo largo de su vida hasta que la ha conocido. Esta poderosa arma de seducción hace que la víctima adormezca los signos de alarma que pueden despertarse en ella ante el depredador y que no pueda contrastar su temor con nadie de su confianza o que la quiera incondicionalmente.

Ante cualquier duda vuelve al confort que le ofrece el depredador, quien la hace sentir importante, útil e irreemplazable en este primer período. La víctima no hace más que esforzarse y esforzarse para que esta nueva experiencia de sentirse tan poderosa y necesaria no se acabe, con lo que el alejamiento de todo su mundo anterior es cada vez mayor y su aislamiento, cada vez más profundo.

Con este aislamiento la víctima está dando el primer paso para estar a la merced del depredador, mucho más vulnerable y debilitada, pues ha perdido el poder de la fuerza de la red social que siempre acompaña a cualquier persona.

A partir de este momento, cuando el aislamiento sea efectivo y permanente, el depredador dejará de bailar la danza de seducción y empezará con su siguiente paso, pues la víctima ya está preparada para poder manipularla a su gusto y placer, ya que se encontrará sola consigo misma ante cualquier duda, que únicamente podrá contrastar con el propio depredador, quien se encargará de hacer que ésta crezca y domine su mente, al mismo tiempo que hará acrecentar las dudas sobre todas las demás personas, tergiversando cualquier consejo que puedan darle en su contra, puesto que ya se habrá encargado de hacerle pensar que todos lo persiguen, lo atacan o lo desprecian injustamente.

Estará creado ya el primer círculo vicioso de esta gran telaraña que día a día irá tejiendo el depredador alrededor de su víctima.

En este período la víctima ve crecer en su interior todas sus cuentas pendientes con sus próximos, su sensación de soledad y sus sentimientos de abandono y de agravio. No sabe cómo ni por qué siente despertar su conciencia de haber sido maltratada por la vida, por los compañeros, por su familia, etc. Un fuerte resentimiento se apodera de ella, sólo se siente en paz al lado del depredador, que se convierte en una especie de «ángel protector» para ella.
No se apercibe de que en todo este tiempo el depredador apenas habla de él, sólo la víctima habla y habla de sus cosas, de sus sueños, de sus miedos, de sus fracasos…

Cuanto más habla, más material le da al depredador para que éste tenga las llaves de su mente y más conocimiento de cómo hacer para manejar a su antojo sus emociones y sentimientos.

La víctima siente que conoce al depredador como si su relación se hubiera iniciado muchos años atrás, como si fuera su alma gemela, un ser idéntico a ella, con su sensibilidad y unas experiencias similares. Siente que el depredador es una persona en quien confiar. No se ha enterado de que éste lo único que ha hecho ha sido devolver sus palabras de rebote. Ante este fantástico hallazgo, la víctima empieza a estar pendiente de cualquier reacción del depredador y a modificar su vida y costumbres para satisfacer cualquier deseo o cualquier intención de éste, comienza a pensar que cualquier cambio de humor del depredador es responsabilidad suya y a sentirse culpable de cualquier gesto desaprobatorio de él. Sin darse cuenta ha entrado en el círculo mortal de la dependencia emocional con el depredador.

Cuando esto sucede, podrás reconocer que acabas de pasar a la fase de la Devaluación.

Éste empieza, por su parte, a mostrar rechazo a tanta solicitud públicamente, mientras en paralelo alimenta la dependencia de su víctima, ya que así está bajo su poder absoluto. Aquí empieza la disolución de la personalidad de la víctima. Poco a poco ésta deja a un lado sus cosas, sus intereses y sus necesidades para poder dedicar toda su energía a satisfacer al depredador, algo que es cada vez más difícil.

Empieza entonces el proceso de disolución de la autoestima de la víctima, que cree que no tiene suficiente encanto, inteligencia, recursos, etc., para poder mantener o alcanzar el nivel de exigencia del depredador, que no hace otra cosa que aumentar. En este momento, el temor de perder la aprobación de éste, su relación o su aceptación se convierte en pánico y entonces la capacidad de la víctima para analizar la realidad objetivamente desaparece. Cree que ella y sólo ella es la culpable del fracaso de no poder lograr estar a la altura.

Continuará…

Por: Alejandro Ojeda. Para: Narcisistas al Descubierto

ANALIZANDO LA CONDUCTA CRIMINAL

Entre los factores individuales que propician la conducta criminal se encuentran la falta de control desde la infancia, de ira o irritabilidad que conducen a explosiones conductuales; la tendencia a generar, desde temprana edad, amenazas contra otras personas y tentativas de agresión contra bienes y personas. Los estudios de Heilbrun también mencionan los rasgos de personalidad construidos sobre la ideación paranoide y la manía, la tendencia a la manipulación, la impulsividad sexual, la baja tolerancia a la frustración, y las personalidades raras y excéntricas que no se acomodan al ambiente y se acompañan de un comportamiento errático.

Esbec también menciona la pulsión personal hacia la maldad, que el psicoanálisis denomina como thanatos, pero hace referencia a los refuerzos particulares que la persona encuentra entre la relación del estímulo y su consecuencia, lo cual se aplica en la tendencia hacia el crimen, es decir, el individuo encuentra una fuente de placer en la conducta criminal y busca reforzarla sumándose a la poca intimidabilidad por la norma. En estudios etológicos sobre agresión humana, nombran esta pulsión hacia la maldad como una necesidad, al igual que los animales de descargar la agresividad, lo cual conlleva a realizar actos criminales.

Aunque también las personas excesivamente controladas pueden involucrarse con la tendencia hacia la conducta criminal;  las personas muy controladas pueden  
presentar conductas peligrosas y criminales debido a explosiones conductuales derivadas de ese excesivo control, es decir, no muestran formas para disminuir el estrés y, por el contrario, lo acumulan y resultan así más peligrosos que los individuos crónicamente agresivos.

El Insti freetuto para el Estudio de Conficto y Agresión, citad, afIrma que el uso de diversos tipos de violencia en la historia del individuo, específcamente en su infancia y modelos parentales y fraternos de violencia, generan rasgos de personalidad violentos y, por tanto, llevan hacia conductas criminales. Ferris, Sandercock, Hoffman, Silverman, Barkun, Carlisle y Katz lo ratifcan en sus estudios, pues encontraron que una fuerte razón para presentar conducta criminal es haber sido víctima de abusos o testigo de abusos durante la infancia. No siempre la tendencia a la conducta criminal se da por familias disfuncionales, pues hay individuos que presentan familias muy estructuradas y se transforman en los peores criminales.

Otra razón muy común, aparte de las ya expuestas acerca de la tendencia a la conducta criminal, y que tiene que ver con los rasgos de personalidad establecidos desde la infancia, es la percepción de autoefcacia.
Según Soria y Roca,lla conducta de las personas depende de los refuerzos externos ni y del modelamiento. Las personas desarrollan conductas propias aprendidas mediante imitación de otras personas que sirven de modelos”.  con respecto al aprendizaje vicario, “las recompensas determinan el aprendizaje de un hábito y su mantenimiento a lo largo del tiempo, así como su generalización a situa ciones nuevas o similares” la persona tiene su propia capacidad para efectuar ciertos comportamientos. Esta percepción infuye en el propio pensamiento, en las reacciones emocionales, su motivación y su comportamiento. Además, afIrma que la percepción de autoefIcacia infuye en el individuo según cuatro procesos: el cognitivo, en el cual se genera infuencia en las creencias y tendencia hacia la anticipación según dichas creencias; la motivación, mediante la cual el individuo realiza atribuciones de éxito o fracaso en su actividad actuando en un círculo como refuerzo y motivación; el afecto, donde si se realiza lo contrario se genera ansiedad o depresión, y la selectividad, que permite evitar o seleccionar según el patrón de autoefcacia.

Narcisistas al Descubierto

Así, el individuo puede llegar a aprender la conducta criminal por imitación a través del modelamiento, que es lo que se está viendo en las culturas violentas, y una vez ha tomado este aprendizaje, generará una percepción de que solo es autoefIcaz para eso, es decir, con el tiempo, sentirá que sus capacidades solo se sustentan en la criminalidad y que no tiene otras capacidades para sobrevivir; su percepción de autoefcacia estará dirigida a cometer crímenes y tenderá a desechar otras posibilidades de conseguir ingresos.

Robert Hare  plantea unos rasgos característicos propios de personalidades psicopáticas que también pueden ser tomados en cuenta en personalidades criminales; aunque hay que hacer énfasis en que no todo psicópata es crIminal, estos rasgos son muy característicos de la conducta criminal.

Entre los rasgos señalados por Robert Hare, se encuentra:

1. La locuacidad y el encanto superfcial.

La persona tiende a mostrarse controlada, tranquila, espontánea, con facilidad para expresarse y mostrarse agradable para los demás pero realmente no es así.

2. El egocentrismo y sentido grandioso de sí mismo.

Es decir, el individuo siente que los demás son inferiores a él.

3. Mentiras patológicas.

La persona miente sin necesidad, lo toma por costumbre.

4. El engaño y la manipulación.

Con lo que siempre tratan de manejar a los demás, enredarlos y utilizarlos para su benefcio.

5.. La ausencia de remordimiento y culpa.

Este es uno de los rasgos más importantes, ya que es el que impide sentir el dolor del otro y ser solidario con los demás, y hace que la conducta tienda siempre a vulnerar los derechos de los otros, es decir, a la conducta criminal.

6. Escasa profundidad de los afectos.

La persona puede imitar emociones, formalismos y cortesías, pero en su interior no presenta el llamado calor humano que las posibilita.

7. La insensibilidad y falta de empatía.

que se caracteriza por crueldad y tendencia a la individualidad.


8. Irresponsabilidad.

No aceptar la responsabilidad de sus acciones de daño hacia los demás, de hecho tiende a culpar a los otros y justifca su agresión.

8. Necesidad de estimulación.

Es decir, presenta propensión hacia el aburrimiento lo que los hace buscar emociones fuertes, de riesgo, temerarias y estimulantes en las que se incluyen las conductas criminales.

9. Estilo de vida parasitario.

La persona no presenta proyecto de vida estructurado y busca ser mantenido por los demás o mantenerse a costa de los demás.

10. Impulsividad.

Es decir, se presenta un escaso control de comportamiento, se tiende hacia la agresividad y a no medir sus actos.

11. Presentación de problemas conductuales precoces.

Como deserción escolar, llamadas de atención en la escuela, expulsiones, pandillerismo, o como especifca el DSM 5, son niños que en su conducta ya violan los derechos de los otros o empiezan a violar normas sociales a muy temprana edad, al igual que ya presentan comportamiento agresivo que causa daño físico o amenaza a otras personas o animales, tienden a reaccionar agresivamente, son proclives a un comportamiento fanfarrón, amenazador e intimidatorio y a la destrucción deliberada de la propiedad de otras personas.

Analizando la conducta criminal.

Analizando la conducta criminal
Por: Alejandro Ojeda.
para: Narcisistas al Descubierto

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EL TERRIBLE DESCARTE NARCISISTA Y CÓMO ENFRENTARLO

…Y como enfrentarlo. El descarte es una técnica utilizada por Narcisistas y psicópatas, de la cual se sirven para poder zafarse o librarse temporalmente de la relación que tienen con su víctima principal o fuente primaria. (Aunque independietemente del tipo de relación que tengas se dará el Descarte, es más común que la persona queSigue leyendo “EL TERRIBLE DESCARTE NARCISISTA Y CÓMO ENFRENTARLO”

FEMINICIDA EN MEXICALI

La noche de ayer, viernes 27 de agosto. Se hizo un llamado al 911 para denunciar que en el domicilio marcado con el número 514 de la calle Godàn del fraccionamiento Villas de Alarcòn ubicado al poniente de la ciudad. Se localizaba el cuerpo sin vida de una mujer. Policías y ministeriales arribaron al domicilioSigue leyendo “FEMINICIDA EN MEXICALI”

“THE FIRST RED FLAG”

LA PRIMER BANDERA ROJA Se dice que a lo largo de nuestra vida se acercarán a nosotros alrededor de 60 Narcisistas, sociópatas y/o psicópatas con intención de parsitarnos, para así poder depredarnos… Los que hemos tenido la mala fortuna de en algún momento de nuestras vidas convivir con una persona psicópata, sociópata o Narcisista, sabemosSigue leyendo ““THE FIRST RED FLAG””

¿CÓMO SE SIENTE LA ANSIEDAD?

Las sensaciones de la ansiedad son aquellas que tienen que ver con tu sistema nervioso, el cual, va a tener una influencia directa en tu sistema muscular, cardiovascular, respiratorio y digestivo. Y resulta que tu sistema nervioso se modifica en función de tu cantidad de estrés, ya sea por cuestiones psicológicas, emocionales, físicas o ambientales.Sigue leyendo “¿CÓMO SE SIENTE LA ANSIEDAD?”

LAS MADRES NARCISISTAS Y SUS HIJAS

La relación entre una madre narcisista y su hija realmente gira en torno a dos dinámicas:… MANIPULACIÓN Y CONTROL.

Bajo manipulación, la madre narcisista hace que la hija se sienta constantemente culpable por algo. Ya sea por cuánto ha hecho por ella, o por cuánto ha hecho por la familia, o por cuánto ha sacrificado, o por cuánto ha dado, o por cuánto se ha puesto a disposición.

La manipulación está siempre relacionada con la culpa. La manipulación también puede esconderse detrás de una preocupación profunda por esta niña, del comprarle cosas que generalmente ni siquiera necesita en ese momento, porque comprarle estas cosas y hacer que parezca que la madre está completamente pendiente de ella y dándole cosas es parte muy importante de la manipulación.

Una vez que la madre regala algo a la hija, parece ante los ojos del mundo exterior que está haciendo esto desde un cariño genuino; lo que hace que nazcan en la hija los sentimientos de culpabilidad. Así es como funciona la manipulación, lo que nos lleva al segundo punto de esta dinámica, que es el control. Los sentimientos de culpabilidad están destinados a controlar las emociones, los sentimientos y el comportamiento de la hija hacia la madre y todo esto se vuelve muy confuso para la niña.

El control se muestra de dos formas: privación y tratamiento silencioso.

Primero pone en practica la manipulación para que la niña se involucre emocionalmente con la madre y luego, cuando esta no hace exactamente lo que la madre quiere en el momento exacto que ella lo quiere, se produce la privación del amor y el tratamiento silencioso.

Una de las tantas preguntas que se hacen las hijas de madres Narcisistas y que las acompaña a lo largo de su vida es: ¿Porque a mi?

Las madres narcisistas pueden pasar semanas y meses sin hablar con la hija. Pueden enviar un mensaje de texto diciéndole a la niña que es muy desagradecida solo por pedir algo tan simple como el dinero del almuerzo o simplemente la ignorarán. Retendrán ese amor y mantendrán ese afecto, e incluso si están presentes en la vida de sus hijas, se estarán conteniendo. Es casi como si existiera un tipo de relación superficial y esto es muy doloroso para la hija. La madre narcisista sabotea a sus hijas de muchas maneras:

1. Chisme.
La madre narcisista vive de chismes. Este es como su fuente de energía. Eso es lo que las impulsa seguir adelante y a moverse.

La madre narcisista se comportará de una manera frente a su hija y luego, a espaldas de la niña, se quejará y le inventará chismes a cualquiera que se preocupe por escuchar a su propia hija.

Ella dirá: “¿Puedes creer lo que me ha hecho después de todo lo que le he dado?”

y “¿Puedes creer que ella no haya hecho algo así?”

La madre narcisista ve a la hija como una extensión de sí misma. Para los narcisistas es muy difícil ver a las personas como individuos con autonomía, por lo que la madre narcisista verá los logros y los fracasos de la hija como suyos, aquí es donde entra el chisme.

Todo esto es doloroso para la hija porque tiene que soportar que los miembros de la familia sean los que le digan cuánto su madre está realmente molesta con ella, mientras que la madre no se lo dice a la cara. La madre constantemente inventa chismes a espaldas de la hija y la sabotea.

2. Deterioro.
La madre narcisista deteriora las relaciones íntimas de su hija.

Ella daña el crecimiento y la carrera de su hija. Daña la felicidad y el crecimiento general de su hija. La madre narcisista dañará a la hija en cada momento de su vida. Dándole consejos que la hija nunca pidió, especialmente en las relaciones íntimas:

“Oh, Dios mío, no quieres casarte ahora”, “¡No deberías tener hijos ahora!” o “¿Qué pasó con ese chico con el que estabas saliendo?”.

La madre narcisista puede ser muy intrusiva. La madre narcisista ve esa relación como una extensión propia y por eso cree que las hijas deberían estar casadas aunque ellas no quieran hacerlo con ese hombre.

La madre siempre dará consejos, a veces deliberadamente para dañar a las hijas para asegurarse que regresen y poder decirles:

“Te lo dije, te dije que no valía la pena tener una relación. Te dije que no deberías haber perdido tu tiempo con él “.

La madre siempre tiene que tener la razón y siempre tiene que hacer que la hija sienta que el problema es ella, que hay algo en ella que no esta bien.

Las hijas que viven la pesadilla de tener a una madre narcisista, constantemente se preguntan el porqué papá las ha abandonado. La mayoría de las veces el maltrato es encubierto que nisiquiera el papá lo sabe.

3. Proyección.
La madre narcisista opera siempre de la misma manera. Si quieres saber cómo se sienten los narcisistas sobre sí mismos, debes prestar atención a lo que te proyectan.

La madre narcisista le dirá a la hija prostituta o pensará que la hija seguramente es promiscua y cosas de esa índole cuando la hija ni siquiera piensa en este tipo de cosas. La hija ni siquiera podría pensar en esto, y es de esta manera que las madres narcisistas sabotean a sus hijas .

4. Jugar a ser la víctima.
Las madres narcisistas son buenas en esto. Interpretarán el papel de la víctima y todos pensarán que son mártires.

Dirán cosas como: “Mi hija, ella ni siquiera viene a visitarme, después de todo lo que he hecho por ella” o “Ni siquiera se queda a cenar conmigo y ni me atiende, no puedo creer que sea así “.  Cualquiera que las escuche pensará que son ellas las víctimas.

5. Han sido madres modelo. Han sido madres sobresalientes para sus hijos, pero los niños son tan desagradecidos, tan malos e irrespetuosos que no tendrán nada que ver con la madre y la madre narcisista aparecerá como una mártir y siempre interpretará el papel de la víctima. Su intención con esto es crear sentimientos de culpa en sus hijos, especialmente en su hija, y esta constituye otra forma de manipulación.

6. Triangulación.
Las madres narcisistas te hacen sentir insegura sobre ti y tu situación, porque de una manera enferma esto las hace feliz.

Les encanta establecer relaciones triangulares entre sus hijos, especialmente entre sus hijas, y otras personas, para destruir su autoestima, de modo que la hija se vuelva dependiente de la madre y de su aprobación hasta el punto en que no pueda ni siquiera tomar una decisión sin contar con su madre narcisista.

Entonces, inicia el circulo vicioso también de la hija, que buscará siempre la aprobación, el amor y el afecto que nunca ha recibido de la madre.

Los padres Narcisistas al maltratar a sus hijos los dañan emocionalmente, los hieren psicológicamente, les cortan sus alas cuando lo esperado es que estos los enseñen a volar”

7. Competencia.
Nos parece contradictorio que una madre compita con su hija. Es contradictorio para las personas emocionalmente sanas que una madre compita con su hija, pero la mayoría de las hijas que fueron criadas por madres narcisistas dirán que esta competencia comienza desde muy temprano en su vida.

Comienza a una edad muy temprana y luego, una vez que la niña empieza a crecer y desarrollarse, la madre se ve a sí misma en esa hija y mientras la ve florecer ante sus ojos, se da cuenta de que ya no es joven o de que ya no es hermosa.

Ella se convierte en un recordatorio constante de que su juventud se ha escapado y por esto entra en competencia con su hija.

Estar en competencia se relaciona directamente con el sabotaje a la hija, porque la madre narcisista no quiere que la hija sea algo mejor de lo que ella misma era.

La madre narcisista no quiere que la hija logre nada de lo que ella no ha logrado. Y ya que la hija compite indirectamente con ella, esta última tratará de retrasar su crecimiento para que no pueda hacerle sombra. La competencia directa proviene de la envidia y de los celos.

La madre siente envidia y celos de su propia hija y esto es muy doloroso para esta última. Impacta a la hija de una manera muy dolorosa y si la hija no se vuelve completamente dependiente de la madre, desarrollará problemas de autoestima y confianza. Pensará cosas como:

“¿Cómo puedo confiar en alguien si ni siquiera puedo confiar en mi madre?”

Si eres una hija adulta de una madre narcisista, tienes solo dos opciones: puedes convertirte en narcisista como la persona que te crió o ser mejor que eso y convertirte en la persona más leal, amorosa y generosa que alguien haya conocido, especialmente con tus hijos.


Efectos del abuso narcisista en Hijos Adultos

Cuando crecemos con una madre narcisista, luchamos sobre todo con el abandono emocional. Si creciste con una madre narcisista, esto podría significar que no tuviste más opción que la de sobrevivir.

Tener una madre narcisista puede dar como resultado el no ser capaz de cuidarse uno mismo y tratar constantemente de satisfacer las necesidades de los demás mientras nos ponemos a nosotros mismos en un segundo plano. Los hijos adultos de padres narcisistas tienen problemas comunes.

• A menudo olvidan sus necesidades y deseos.

Las personas narcisistas siempre necesitan atención, son arrogantes y les gusta manipular a los demás porque sienten que merecen lo mejor.

Traduciendo esto al contexto familiar, uno de los efectos de tener una madre narcisista es que los niños crecen con la necesidad de complacerlas.

En este proceso, los niños no se perciben a sí mismos como individuos que tienen sus propios deseos y necesidades.

Se convierten en un reflejo de lo que la madre quiere, llevando a cabo todas las actividades que se espera que hagan.

Una vez que obtienen los resultados y las metas impuestas, la madre los recompensa, por lo que estos niños aprenden a buscar constantemente este tipo de afecto.

Cuando crecen, no tienen conciencia de su espacio personal y tratan de satisfacer a los demás en lugar de a sí mismos.


• Tienen baja autoestima.

Una madre narcisista da afecto a los niños solo cuando quiere algo de ellos. Ella es tan exigente que es difícil cumplir con todas sus expectativas.

Como resultado, enviará a sus hijos señales o mensajes que les harán creer que no son lo suficientemente buenos.

Por esto esos hijos de adultos se sienten siempre incompetentes, incapaces, ansiosos y con baja autoestima.

No pueden amarse a sí mismos.

La madre narcisista no permite que sus hijos se amen y acepten quiénes son.

Uno de los efectos de tener una madre narcisista es que sus hijos adultos tendrán dificultades para encontrar algo con lo que sentirse cómodos.

Incluso si alcanzan grandes logros o hacen todo lo que se propusieron hacer, nada será suficiente para ellos.

• Se volvieron demasiado serviciales.

Debido a la gran atención que requiere una madre narcisista, la vida de sus hijos gira en torno a ella, a sus problemas, a sus necesidades y a su felicidad.

Por esta razón, los niños se convierten en su sustento emocional humano y se involucran en situaciones en las que no deberían participar.

Asumen muchas responsabilidades olvidando que son niños, y llegando hasta el punto de volverse más como una pareja .

Los hijos adultos de madres narcisistas sienten que han pasado toda una vida resolviendo problemas.

Aunque esto puede ser positivo, porque seguramente han aprendido a resolver dificultades y ser autosuficientes, llevarán una gran carga dentro de sí mismos y difícilmente confiarán en los demás.

• Piensan negativamente.

Tener una madre narcisista se traduce en continuos mensajes negativos. Por esta razón, estos niños deben aprender a apagar las críticas y las palabras dañinas.

I♡ Danna. Me haces feliz cuando sonríes!

• Se produce como un efecto espejo.

Como recibieron mensajes negativos, se tratan de la misma manera. Aprenden a ocultar su verdadera esencia.
Los niños aprenden a negar parte de su esencia para mostrar lo que la madre espera de ellos.

Con el tiempo, este proceso de rechazo se convierte en un hábito. Como adultos, pueden tener problemas para reconocer quiénes son, cuáles son sus verdaderos deseos y qué esperan realmente de la vida y de los demás.

Autosabotaje.

Tener una madre narcisista significa tener que escuchar siempre el mensaje de que no eres lo suficientemente bueno.

Esto prepara a los niños a esperar siempre lo peor de cada situación.

Al crecer, evitarán expresar sus emociones para mantenerse lo más seguros posible.

Por ejemplo, evitarán enamorarse para no ser abandonados.

Naturalmente, esto genera un círculo vicioso que genera más ansiedad e inseguridad.

Autora: Caroline Foster
Por Alejandro Ojeda.

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Publicado por Ojedatatt2

Espacio de información sobre el trastorno Narcisista de la personalidad y psicopatía.

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