“EL FALSO AMIGO NARCISISTA Y SU AGENDA OCULTA” (amistades narcisistas)

… “Te contaré sobre esta destructiva dinámica, basándome en lo que eh leído en distintos libros sobre el tema de la psicopatía y narcisismo, pero el ejemplo y referencia será basado en mi propia experiencia relacionándome con Narcisistas y/o psicópatas a lo largo de mi vida ya que es la única experiencia más cercana que conozco. No daré nombres ni mencionaré a nadie en específico, pues la idea no es hablar mal de nadie, la idea es ejemplificar como es que se pudiera dar en tu caso y como se dió en el mio la interacción con una amistad psicópata Narcisista, a pesar de reconocer a varias amistades, la verdad es que ninguna me había afectado a este nivel, así pues esperando que una vez que leas este artículo analices y reflexiones si en tu circulo social existe alguien que encaje dentro de la descripción que daré como ejemplo o que puedas relacionar como alguien que puede tener varias de las banderas rojas”. -Alejandro Ojeda.

La amistad con un/una psicópata narcisista es una de las dinámicas más destructivas y nocivas que al ser invisibles, pasan bastante desapercibidas ya que al no ser una relación directa como lo es en el caso de una relación de pareja o en la dinámica familiar, no la notamos, (su devaluación se disfrazará de simples bromas, sarcasmos llenos de carcajadas aparentemente sin mala intención, un interés aparentemente genuino por ti, por tu salud, por todo lo que tenga que ver contigo). No se le presta la suficiente atención o al menos no la necesaria a las distintas formas en las que se comporta contigo, siempre pasamos por alto todas las banderas rojas, mismas que una vez que ya tenemos la mente despejada y analizando la interacción “amigo-amigo” llegan a ser demasiado obvias. Pero por ser relación de amistad, y una dinámica distinta a lo “habitual” no significa que te dañe menos que alguna otra dinámica Narcisista. Al final, el vínculo terminará afectandote de igual manera que cualquier otra dinámica, siendo esto igual de negativo, incluso pudiera llegar a ser más destructivo (esto dependerá de los planes que tenga el Narcisista en su agenda oculta). Pero el abuso será menos notorio, es más sutil y encubierto.

El falso amigo Narcisista, como todo psicópata, son personas que rápidamente se ganan tu confianza ya que poseen ese encanto superficial y un gran talento digno de un “premio a la mejor actuación” fingiendo carisma para agradar a las masas, incluso agradará a muchos de tus simpatizantes, mismos que muy probablemente en el futuro terminarán colaborando en conjunto, y apoyando directa o indirectamente al psicópata a jalar de esos hilos para manipularte más facilmente, para que no lo percibas, para que no pongas alguna resistencia.

Intentaré dejar bien claro el modus-operandi (como de manual) en esta dinámica que aunque aparentemente es distinta a la de una relación sentimental con una persona que intenta rápidamente meterte a su circulo de influencia para tenerte como una fuente primaria íntima, el falso amigo Narcisista actúa moviendo otros hilos, pero será siempre con la misma finalidad, manipularte para así obtener algún beneficio, algo que tu posees, o que por envidia desea para el/ella. Los motivos para querer depredarte pueden variar y van desde tener un mejor estatus social, subir el nivel de su círculo de influencia, bienestar económico, beneficios residuales, por que envidian algo que tu tienes y/o posees y el/ella no, o simplemente porque inconscientemente exhibes los rasgos empáticos que para ellos son sinónimo de debilidad, por lo tanto pudiera aborrecerlos.

En este caso que relataré (mi caso), el/la Narcisista se acercó a mi por un proyecto, al cual le dediqué mucho de mi tiempo, y a quien a pocos días de interactuar decidí incorporar (ya que presentó una idea bastante creativa para un proyecto que realizariamos en conjunto que sería agregado al proyecto principal). No suelo ser tan confiado con desconocidos, pero con mis amistades soy completamente abierto, bastante confiado lo acepto. (Vulnerabilidad detectada).

Al final, tras cuatro meses de contacto, y tras varios proyectos en conjunto, me di cuenta que siempre al relacionarme con esta persona terminaba con un desorden emocional y mental. Al finalizar esta amistad quedé bastante aturdido y entumecido por esa aplicación en exceso y bastante sutil del Gaslighting aplicado. (sello característico de todo psicópata.).

El falso amigo hará de todo para que no sobresalgas, pero tu no lo notarás, hará de todo para que tu proyecto fracase y si no lo tiene el/ella, tampoco podrás tenerlo tu. Recuerda que son personas envidiosas. Muchas veces trabajan desde las sombras, no se hacen notar y para esto puede que tenga entre tus filas gente que le es leal, simpatizantes de el/ella, (club de fans), lo cual en combinación con lo ingenuo y bastante confiado que tu eres resultará en una depredación, en un desgaste emocional y mental inminente.

¿COMO RECONOCER LAS BANDERAS ROJAS EN ESTA DINÁMICA?

Te contaré brevemente con este ejemplo cómo se generó esta amistad, y te marcaré las banderas rojas...

“Idealización, devaluación, descarte.”

Estas son las tres fases por las que todo Narcisista se rige, (como un reglamento dentro de su agenda oculta). Dentro de cada fase aparecen otras “sub-fases”, la primera siempre será el bombardeo amoroso.

• (Love Bombing): Este lo demostrará con una gran sutileza y aparente empatía por ti, por tus intereses o por lo que haces y lo que te hace sobresalir. Se mostrará como una persona genuina, honesta y de buenos valores, se ofrecerá de alguna manera en ayudarte con algún proyecto que realices, esto será con un interés genuino pues su propósito (en mi caso) es el proyecto en si; pero esto solo será con la intención de poder llegar directamente a ti, al proyecto y así poder tener una relación más cálida y cercana e influir dentro del proyecto principal.

(Almagemelizacion) No creerás la compatibilidad que tienen, lo bien que se llevan, tus intereses serán sus interéses, tus gustos ni se diga, y así coincidirá en diversos temas que tu conoces y de los que te sientes apasionado, estos son y serán los mismos que el/ella conocerá, los compartirá contigo, incluso podrán hablar por horas y horas sobre las cosas que a ti te apasionan, (esto despertará en ti un interés único y genuino), inmediatamente terminarás incluyendo a esta persona como parte de tu circulo de confianza (bandera roja).

En este momento el/ella sabe que ya estas dentro de su esfera de influencia y su manipulación; aquí comenzará este verdadero trabajo y desgaste psicológico.

(refuerzo intermitente) Notarás como se ausenta o te evita; pero por ser una amistad no le prestas mucha importancia pues entiendes las diferencias en los tiempos, el trabajo, los hijos, etc. Le mandas mensajes (aquí pasará igual que en la dinámica de pareja), se conectará y desconectará de las redes sin siquiera abrir tus mensajes, probablemente generando en ti cierta ansiedad, incomodidad o incertidumbre. Cuando el/la psicópata lo crea más conveniente, te invitará a su casa y será de lo más amable, te sentirás bastante halagado(a) pues se muestra como alguien atento(a), muy hogareño(a) y cálido(a), esto te inspira confianza en demasía. (Se muestra como alguien que en realidad no es, pero tu esto lo desconoces aún). Con esto anula cualquier pensamiento negativo que pudiste generar sobre el/ella. Se introducirá tanto en tus asuntos, se atribuirá tus logros (sutilmente) y te devaluará paulatinamente haciendo mención que no sabes o no puedes realizar alguna actividad dentro del proyecto en la que el/ella si destaque y que es mejor que el/ella lo realice.

• (Devaluación) Esto no te afecta, no te sientes mal pues sabes que es así, estas de acuerdo en que el/ella lo realice, incluso te alegra que sea una persona con cualidades y que se preste para sacar adelante el proyecto, pero percibes eso negativo del sarcasmo cuando te lo hace saber, aunque no le prestas demasiada importancia.

(Aquí la intuición te avisa que algo no se siente bien, algo no está bien, pero en tu mente piensas, es solo un(a) amigo(a), asi nos hablamos nosotros. Y así estarás ya como puedes observar, justificando su comportamiento.)

Tu por ser una persona empática ese sarcasmo disfrazado simplemente no le prestas la importancia necesaria, aunque lo reconoces como algo negativo simplemente no te ofendes, es más nisiquiera genera algún sentimiento negativo en ti, así que lo permites y toleras, poco a poco va acaparando tu tiempo, poco a poco se introduce en lo tuyo, en tus asuntos, en tus pensamientos, (Aquí puedes observar que ya se generó la adicción a esta persona). Pasan los días y cuando menos piensas no contesta más, no te habla ni contesta a tus mensajes, y cuando lo hace es respondiendo con cualquier cosa fuera de foco, lo/la percibes distante, demasiado frío/fría.

• (Descarte) Te hará saber por medio de las redes sociales que el/ella ahora se encuentra realizando en solitario aquel proyecto (tuyo) por el cual se acercó a ti y por el que comenzaron a interactuar. Te deja de lado junto con el proyecto en el que decidiste que podías incorporarlo(a) y trabajar en conjunto. (al hacerte de lado degrada tu autoestima, te anula). Recuerda que necesitan sentirse superiores, por lo tanto te devalúa y a la vez te descarta.

Asi pasarán los días, incluso semanas en las que te sientes confundido de tanto pensar y pensar pues no entiendes porque y como sucedió esto, (incluso pensaste que podría suceder, pero no creíste que fuera capaz de hacerlo), de repente lo captas y todo tiene sentido; te das cuenta que el proyecto siempre fue su propósito, pues se acercó a ti interesado(a) en el proyecto, te habló sobre el proyecto, y se ofreció con apoyarte de manera incondicional en dicho proyecto.

(Aquí recuerdas cuando tu intuición te avisó y lo pasaste por alto.)

Tras salir de una relación sentimental psicopática y conocer la dinámica (al menos la de pareja), marcas los limites con esta persona pues entiendes que sus acciones fueron desleales. Asi pasan los días, las semanas, sigues sin saber de el/ella, sin interactuar.

(Hoovering preventivo). Será por medio de amigos en común como se presentará esta aspiradora preventiva. Te comentará esa amistad en común que el/ella pregunta por ti, que quiere saber como estas, menciona tener dudas en si será bueno buscarte o no, (esto es para despertar en ti el interés de nuevo y así se cree ansiedad de tal manera que seas tu quien lo/la busque para que se arreglen las diferencias). También podría hacer que la amistad te comparta noticias sobre el/la Narcisista o psicópata que hacen ver que la pasa muy bien y mejor sin ti, que no te necesita como amistad, que no le afectó en absoluto terminar la amistad.

• (Triangulación) La amistad en común al mencionarte esto te triangula y devalúa así sacando combustible de tu reacción, (la amistad puede o no saber lo que sucede, no es un hecho que sea un mono volador consciente). No muestras el más mínimo interés, ni reaccionas ni contestas pues entiendes la dinámica y a dónde te llevará todo esto. Más adelante (1 mes aprox.) y por medio de la misma amistad en común (mono volador) hace que puedan verse de nuevo de alguna u otra manera. (Hoovering).

Como bien lo mencionan los que hemos pasado por una relación con un psicópata Narcisista, después del descarte se empeñaran más en su trabajo para meterte de nuevo a la jaula, así que en este nuevo “Periodo dorado” lo demostrará con mucha más intensidad, incluso en esta ocasión podría proponerte y tendrán o no intimidad (No necesariamente debe ser así,) lo más probable es que cederás ante esta insinuación pues es claro que sientes algo por esta persona, quizá no es amor como tal pues no es un sentimiento tan fuerte, pero si es un sentimiento de amistad, una fuerte atracción que desde el inicio de la interacción fue bastante notoria, de ceder, esto le asegurará que estas ya dentro de la jaula de nuevo.(Aspiradora benigna).

Por algún tiempo vuelve ese interés en saber sobre ti, charlar contigo, y cuando menos te lo esperas, se aleja de nuevo. Aunque tu no hagas nada por volver a esa interacción, es el/ella quien en última instancia te buscará pero aquí (No necesariamente debe ser asi) muestra su malignidad real, se quita por un momento su máscara. (Aspiradora maligna/descarte maligno).

(proyección/cambio de culpa). No entiendes cómo es que de repente te sientes y te ves extraño, algunos ajenos te lo confirman, te sientes con mil dudas y con culpa de todo. Recuerdas que cuando miraste a tu amigo(a) hace días, en confianza le comentaste sobre un tema que no sueles platicar a cualquiera por ser un tema delicado, tema en el que el/ella te responsabilizó sin siquiera escuchar la historia completa y desde ese momento te invaden mil pensamientos confusos y contradictorios, incluso es tan fuerte su proyección y demás técnicas, que puedes ver como te apagas de a mucho y se nota de a más; en cuestión de tan solo algunos días o semanas te aíslas, te autosaboteas, tienes comportamientos que no reconoces como propios pero que pasaban desapercibidos (al menos para ti), comienzas a crearte escenarios mentales en los que piensas que efectivamente eres tu el Narcisista, que tu eres quien debe estar mal, pues entiendes que tienes conductas que están mal (como el no gestionar ciertas situaciones, ni llevar un duelo correctamente), te sientes bastante mal con esos pensamientos. Con esto solo te hace desistir de dicho proyecto, te dice que no estás preparado, y efectivamente percibes y aceptas que esto es cierto, no estás preparado ni te sientes preparado, así que decides retirarte por algún tiempo, al menos en lo que te recuperas y te preparas.

“Es tanto el alcance de su esfera de influencia que sientes como esa culpa remueve las emociones dentro de ti, así que sientes que debes responsabilizarte, por lo tanto debes admitir esa culpa, te ves inmerso en una ansiedad, en una depresión que no esperabas, no la veías venir.

(Gaslighting) Te sientes aturdido, entumecido y no quieres investigar más, no tienes la energía para investigar si existe algún mono volador o alguien de su lado, ya que notas que al menos se está filtrando bastante información, te sientes asqueado de todo. Sientes como algunas personas, de cierta manera apoyan y confirman tu ya bastante y notoria decadencia, de repente comienzas a verte y sentirte apático, sin ganas de nada, te sientes deprimido, (aquí proyectas como se siente el psicópata en su día a día).

• (Pulgas Narcisistas) Esto con el trabajo del “Gaslighting” muy bien aplicado es que te mantienes alterado y en una constante confusión, dudas siempre de ti mismo, de tu seguridad e integridad, de la percepción de tu realidad y del entorno; esto hace que tengas comportamientos ocasionales que son característicos del propio Narcisista, pues el vínculo traumático es demasiado fuerte. Al final terminas aceptando que no está bien lo que haces, lo que piensas y el como te sientes, así que decides alejarte definitivamente y simplemente te aíslas mientras buscas ayuda profesional, y el consejo de las personas correctas. Todas las técnicas (o muchas de ellas) en simultáneo ejerciendose contra ti, manteniendote desconcertado, confundido.

• (Campaña de difamación) Está esparcido el rumor de que eres tu el Narcisista, todo lo opuesto a lo que usted pregona, lo que usted predica, y tu comportamiento lo confirma. La “ventaja de vivir anteriormente en una relación de abuso psicológico es que precisamente eso te sirve como base para partir y que puedas reconocer y visualizar las banderas rojas. Aunque son en dinámicas distintas, al final terminarás reconociendolas todas. Te sientes asombrado porque desconoces el alcance de esos perversos planes, pues atentan ditectamente contra ti y el proyecto. (Objetivo principal.)

(Aislamiento, Gaslighting, triangulación, campaña de difamación, vínculo traumático, proyección, autosabotaje.)

Todo esto aplicado en conjunto, en simultáneo te deja sorprendido pues no puedes comprender como alguien puede tener planes tan oscuros. La piel se te eriza cuando descubres que existe de trasfondo algodemasiado negativo y perverso, te sientes sorprendido por lo tan bien que todo esto se jugó y aceptas que no estabas preparado, que no sabías contra que y/o quien te estabas enfrentando. Ahora que lo sabes, sabrás muy bien que hacer, pues te estas acercando a las personas correctas, y haciendo las cosas correctas.

“Cada día que pasa me siento mejor, el alejarme del proyecto me ha ayudado enormemente a despejar mi mente, aclarar mis pensamientos y dudas, veo y siento muchas cosas desde otra perspectiva; me siento con la capacidad de agrandar mi ego si así lo decido y así mismo prenderle fuego, nada me avergüenza, poco a poco me siento de nuevo yo, como siempre se que puedo comenzar de cero, pero con más experiencia de mi lado, esto me asegura que esta vez podré hacer las cosas mucho mejor“. -Alejandro Ojeda

Agradecimiento especial a Javier S.

Publicado por narcisistasaldescubierto

Espacio de información sobre el trastorno Narcisista de la personalidad y psicopatía.

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