LOVE BOMBING: MANIPULACIÓN POR MEDIO DEL AMOR

«El love bombing, o Bombardeo amoroso, es una estrategia que es muy bien utilizada por psicópatas y narcisistas, dónde el amor, el cariño y la atención, son utilizados como arma de manipulación, para así  poder ejercer el control sobre otra persona»

El término de love bombing fue acuñado por primera vez en los años 70 por los miembros de la Iglesia de la Unificación de los Estados Unidos; para referirse al hecho de que sus miembros siempre estaban sonriendo. Irónicamente, fuè popularizado años más tarde por varios intelectuales, entre ellos la antropóloga Ann Galanti y la psicóloga Margaret Singer, para describir las estrategias de manipulación que utilizaban las sectas para captar a nuevos adeptos, yendo por la parte más débil del individuo. Es decir, su baja autoestima, alimentándola con halagos y palabras bonitas de tal forma que se sienta mal por pensar en abandonar el culto. Con el paso del tiempo la expresión fuè trasladada también al campo de las relaciones interpersonales, entre ellas las relaciones de pareja y las relaciones amistosas, puesto que en ellas pueden darse también comportamientos coercitivos. .

Existen personas que tienden a vincularse en sus relaciones más rápidamente que otras, porque son más pasionales, más románticas, altamente sensibles o padecen del trastorno límite de la personalidad. Sin embargo, en el caso del love bombing, quienes lo realizan utilizan el amor como una forma de enganche, para que al atraerte te vincules fuertemente a ellos.

¿Cuál es la finalidad de esto?

Esto es implementado para obtener el control sobre ti más adelante, ya que está estrategicamente diseñado para generar una especie de enganche psicológico, lo que en conjunto de otras técnicas manipulativas, generará una gran adicción a ese falso amor y al perpetrador. Es decir, el amor es una emoción muy fuerte, a veces lo más peligroso de todo esto es que es usada por psicópatas y narcisistas, ya que es una estrategia que tienen muy bien estudiada y que sabe dar en el punto débil que todos tenemos. Esto es, la necesidad de sentirnos queridos, reconocidos y acompañados.

Este tipo de estrategia suelen usarla  siempre las personas con rasgos narcisistas que buscan de alguien que los admire, los valore y los quiera por encima de todo. Estas personas suelen ser bastante egocéntricas y egoístas, aunque muchas veces esto lo muestran de forma sutil y encubierta, también suelen ser encantadores, divertidos y muy observadores a la hora de saber qué es lo que te gusta, tus ideales, tus principios, y se las ingenian muy bien para dártelo.

Por eso al principio cualquiera puede caer en sus redes, pero las personas que suelen involucrarse y permanecer en la relación con un narcisista comúnmente son las personas empáticas, los empáticos con rasgos codependientes y las personas limítrofes. Es decir, personas con tendencia a desempeñar el rol de cuidadoras, con baja autoestima, falta de límites, personas hiper-empáticas y muy comprensivas. Juntos hacen una pareja perfecta ya que los narcisistas solo saben recibir, y el empático y el codependiente están muy acostumbrados a dar y dar de más. Son personas que tienden a entregarse al ciento por ciento a la relación.

Por otro lado, también suelen buscar personas con el trastorno límite de la personalidad, esto se debe a que este tipo de personas suelen poner por encima las necesidades del otro, lo que es precisamente lo que buscan los psicópatas y narcisistas. Estas personas no saben estar solos, por lo que se aferrarán a las personas narcisistas.

La relación con un psicópata y un narcisista se desarrolla siempre en estas tres fases: Idealización, devaluación y descarte. Y es dentro de estas tres fases dónde son empleadas otras técnicas de manipulación y control.

1. Fase de Idealización:

En esta primer fase recurrirán a técnicas cómo el Love bombing, o bombardeo amoroso y la almagemelizaciòn. En este momento se presentan ante ti aparentando ser alguien más, y muestran una tendencia a endulzar tu oído con frases que son agradables para todos. La finalidad de este excesivo bombardeo de amor es convencerte de que ese es el amor ideal para tí; lo cual será reforzarado con la Almagemelización, pues notarás que tu y esa persona tienen bastante en común, lo que generará en ti una falsa confianza y una conexión con gran rapidez.

«Deberás ser bastante observador, ya que está es precisamente la primer bandera roja, y también la que todos pasamos siempre por alto»

Alejandro Ojeda.

Un día conoces a alguien que parece ser tu media naranja, es atento, cariñoso y con bastantes cosas en común. Te sorprendes al pensar que pareciera que fuè hecho justo a tu medida, ya que dice justo lo que necesitas escuchar, tiene bastantes detalles contigo y te halaga diciéndote cosas que realmente se sienten bien. Aunque sientes que todo va demasiado rápido en la relación, una parte de ti está encantada porque te sientes querido, apoyado y feliz. En tu mente piensas que ya te lo merecías. 

• Fase de devaluación:

Tras haber pasado ya por la empalagosa etapa del periodo dorado, en automático le estarás dando la bienvenida a la siguiente etapa. Este es el inicio de la destructiva etapa de la devaluación. Pero para poder pasar a esta etapa, fué necesario que el narcisista se asegurara de que ya mordiste el anzuelo, pues no entrará a esta etapa hasta que no estés enganchado.

Sabrás identificar esta etapa, ya que notarás cómo de pronto comienza a cambiar su comportamiento contigo, en ocasiones de forma muy sutil y poco a poco. Alternará ese periodo dorado con menosprecio e insultos camuflados de supuestas bromas. A veces lo notarás distante y mucho menos cariñoso que al inicio. Ya no será detallista, se molesta con gran facilidad, o bien deja de escribirte o de llamarte tanto y de decirte cosas que considerabas agradables y bonitas; te hace comentarios sarcásticos, guarda silencios inexplicables.

Te castigará mediante el sexo quitándolo de tajo, o mostrando desinterés, lo que te hará cuestionarte si eres suficiente, te llenarás de dudas sobre tu función cómo pareja. Se enfadará si haces algo que no cumple con sus expectativas por más estúpido e insignificante que esto sea.
Por ejemplo, se muestra muy susceptible y reacciona con ira porque un día sales con tus amigos, porque te has retrasado en la hora de llamarle, o porque le has dicho algo que te ha molestado de él, por lo que ante esas circunstancias el narcisista le dará la vuelta a la situación para que te sientas culpable así generando confusión en tí.

Te hablarán con tono paternalista y condescendiente y te dirán frases cómo:

«Estás exagerando»

«No entiendo nada de lo que me dices»

«Estás loco(a)»

«Esas solo son imaginaciones tuyas»

«Yo nunca dije eso». 

Esto es bien conocido dentro de la psicología como Gaslighting, o luz de gas, y es una de las técnicas de manipulación más destructivas y perversas que existen, ya que con esta técnica buscan alterar tu realidad, tus creencias y tu entorno; lo que te mantendrá confuso y poco a poco tu autoestima irá en declive, ya que dudarás de tu propia percepción y cordura por lo que dejarás de creer en ti mismo(a) así quedando a merced del abusador.

«Estudios revelaron que la exposición por tiempo prolongado al abuso psicológico deja secuelas significativas en sus víctimas, llegando incluso a dejar un daño cerebral irreversible«

También es muy habitual que recurran al tratamiento silencioso o ley de hielo como método de castigo, pues el hecho de que nos ignoren es una forma muy poderosa de menoscabar nuestra sensación de valía personal. Esto termina generando culpa en las víctimas, incluso te sorprenderás cuando te mires pidiendo disculpas por algo que sabes muy bien que tu no hiciste.

Un narcisista no asumirá su responsabilidad y todo lo que antes era comprensión y atención se tornará en reproche y menosprecio. Te sentirás como si estuvieras hablando con una pared o te creerás que efectivamente a lo mejor estás exagerando. En consecuencia, terminarás por tener comportamientos sumisos, y dependerás completamente de tu pareja narcisista. Después, si la relación aún continúa, habrá un periodo en el que oscilará entre las fases del periodo dorado y otras de devaluación.

A esto se le conoce dentro de la psicología cómo Refuerzo intermitente, y es también, la técnica que mas adicción produce. Por eso es que una relación narcisista es tan adictiva, por eso es que aguantas y no te alejas, porque queda el recuerdo y la esperanza de volver a la fase inicial. Es decir, lo que se desea es volver al periodo dorado.

• Fase de descarte.

Cuándo el narcisista decida que ya no quiere seguir con la relación porque ya no obtiene el mismo combustible que obtenía de ella, te descartará de una manera brusca, sin mostrar algo de empatía, como si no le importara dejarte y sobretodo cómo si te lo merecieras porque no has sido lo suficientemente bueno(a) para él/ella.

Sin embargo, si eres tú quien decide poner fin a la relación, y dependiendo de su tipo de personalidad es como reaccionará.  Puede mostrarse indiferente y como si no le afectara en absoluto, o bien te reprochará por el mal que estás haciendo al terminar la relación y lo equivocado/a que estás, alegando que no encontrarás jamás a nadie más como él/ella.

Algunos narcisistas en algunas ocasiones armarán una puesta en escena, en la que amenzarán alegando que si lo dejas se lanzará al vacío, o le darán fin a sus días. Debes saber que esto es una vil mentira, no es más que otra de sus actuaciones diarias para convencerte de que sigas en la relación con el/ella. Te prometerá un cambio verdadero, mismo que durará sólo unos cuántos días, y en la primer oportunidad serán ellos quienes descarten, así demostrando su supuesta superioridad y castigandote por intentar dejarlo(a) primero.

Si no logras descubrir su juego a tiempo, dudarás de ti mismo, te sentirás culpable y a veces querrás volver a la relación, pero te recomiendo que no lo hagas ya que es un callejón sin salida, y el ciclo de abuso se estará repitiendo constantemente. Por mucha comprensión y ganas que tú le pongas, el otro siempre querrá más y más. Tus necesidades y preferencias nunca van a tener espacio, aunque tú luches hasta el agotamiento.

«Recuerda siempre hacerle caso a tu intuición, pues la intuición te ayuda y te mantendrá en una alerta constante»

Para que sepas reconocerla, aqui te explicaré como se siente para que la identifiques rápidamente:

Es una sensación extraña que se siente específicamente en el estómago, acompañada de escalofríos, languidece ante una frase, o sientes que te da un vuelco el corazón cuando ves a una persona que apenas conoces, o alguna situación que pudiera ocasionarte problemas. Por eso siempre haz caso a tu intuición.

Es importante mencionar que si  experimentaste esto, o actualmente te encuentras dentro de una relación abusiva. Esto no quiere decir que necesariamente tu pareja sea un(a) narcisista o un(a) psicópata. Aquí lo más importante es que aprendas a reconocerla como tal, cómo una relación abusiva e insana. Analiza la situación y trata de tomar la mejor decisión para ti. Si bien es cierto que este tipo de relaciones son altamente adictivas, por lo que te resultará bastante difícil desaprenderte de ellas, también es cierto que alejarse y superarlo no es imposible.

Recuerda que por ser una relación anormal, no te recuperarás cómo sucedería en una ruptura con una persona normal; por lo que te recomiendo que acudas con un profesional para que en conjunto, encuentren la mejor manera de sobrellevar esto.

«Recuerda siempre que fingir que no duele, duele el doble»

Alejandro Ojeda.
Por Alejandro Ojeda. Narcisistas al Descubierto todos los derechos reservados.

Publicado por Ojedatatt2

Espacio de información sobre el trastorno Narcisista de la personalidad y psicopatía.

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