ERES UN IMÁN DE NARCISISTAS

Eres un imán. Atraes a nuestra especie. Lo ha hecho al menos una vez y continuará haciéndolo. Una y otra vez. No hay esperanza para nada más. Como empático, súper empático o codependiente, irradias los rasgos que nos atraen hacia ti. Hasta ahora no sabías que este era el caso. Entrarías en una habitación y serías ajeno a las cabezas que se volvían hacia ti cuando nuestra especie detectaba tu presencia. Habría notado que estaba recibiendo la atención de la gente, pero en ese entonces no sabía quién estaba interactuando con usted o por qué ese era el caso. Tienes varios conjuntos de rasgos que nos atraen. Estos son los rasgos empáticos, los rasgos de clase y los rasgos especiales. Son sus rasgos empáticos los que más se destacan.

Estos son evidentes en la forma en que te comportas, las palabras que dices, los gestos que usas y las expresiones que se forman en tu rostro. La forma en que interactúas con la gente, la forma en que miras en una habitación, la forma en que caminas, la forma en que te sientas, el lugar en el que decides sentarte y tantas otras cosas nos indican tu naturaleza empática. De la misma manera que todo lo que hacemos está marcado con la mancha de nuestro narcisismo, todo lo que haces está marcado con la esencia de tus rasgos empáticos.

Cuando entras en el coto de caza de nuestro tipo, se te identifica rápidamente como exhibidor de potencial. Es como si emitieras una firma de combustible, como una especie de olor que nuestra especie huele y reconoce tan pronto como te acercas. Una vez no viste al Lesser mientras se apoyaba en la barra y te notó nada más entrar al local, con los ojos fijos en ti mientras observaba tu entrada.

El Mid-Ranger levantaría la vista desde donde estaba sentado y se sentiría atraído hacia ti, esa esencia inconfundible que emites, siendo recogido e identificado. Tanto Lesser como Mid-Range no sabrían por qué querían interactuar contigo, salvo que sintieron la obligación de hacerlo.

Esta necesidad surge de la misma forma que un león sabe que tiene hambre y por tanto debe encontrar alguna presa. Las antenas del Lesser y del Mid-Ranger se contraen cuando tú, el empático, atraviesas el bar. Ellos son alertados de su presencia y luego observarán y captarán los otros indicadores que les dicen lo que es usted.

El Mayor te ve y sabe lo que eres. Su lasciva sonrisa indica los pensamientos que corren por su mente mientras comienza a evaluar su idoneidad. Le está indicando quién es usted, que es empático, que le está pasando el combustible y se le ha presentado una oportunidad.

Érase una vez que estabas inconsciente. Caminaste a través de esta guarida de intenciones narcisistas, sin darte cuenta de las criaturas parásitas que esperaban para bajar de sus perchas de espera para poder interactuar contigo, enrollarse a tu alrededor y atraerte a su red con sus lenguas plateadas y su encanto. Pensaste que estaban siendo agradables, educados y se mostraban interesados. No tenías idea del peligro que corrías al permitir que tus rasgos empáticos brillaran como un faro. Todos y cada uno de los días irradiabas estos rasgos, emitiendo un subconsciente “ven y tómame” a nuestra especie. Qué bien se sintió recibir esta atención. Qué agradable era ser cortejado de esta manera.

A medida que los de nuestra clase percibieron su olor empático y se sintieron atraídos por usted, buscaron confirmaciones adicionales, evaluaron los rasgos de su clase y, con suerte, también los rasgos especiales, a través de una combinación de instinto y diseño, dependiendo de la escuela de narcisista con la que se haya comprometido.

Haces esto tan fácilmente como inhalas y exhalas. Tus rasgos están impresos en ti y son indelebles. Son parte de su núcleo y no puede eliminarlos. No puede presionar un interruptor y apagar estos rasgos empáticos. Ellos son ustedes. Imagina que lo harás si se crearan algún tipo de gafas que permitieran una representación física de tus rasgos empáticos como tonos de luz roja. Si uno se pone esos anteojos y mira en este coto de caza como el anterior, tal vez un bar, entonces vería varias cosas.

Primero estarían los normales que tendrían un ligero brillo rojo a su alrededor, lo que indica algunos rasgos empáticos, pero limitados en número y extensión. Estarían los espacios oscuros y vacíos que son donde acecha nuestra especie, los rasgos empáticos completamente desprovistos. A continuación, se verían los rastros danzantes de escarlata y rosa que significan la empatía. Las llamas rugientes de un rojo desenfrenado que arden e indican la presencia del súper empático y luego la supernova de un rojo brillante que es la firma del codependiente. A medida que su mirada recorría la habitación, uno podía ver estos diferentes matices e intensidad variable, todo indicativo de los rasgos empáticos siempre presentes.

Es imposible que te vuelvas de incógnito. No puede eliminar sus rasgos empáticos. No puede apagarlos y pasar desapercibidos. En consecuencia, siempre se destacará entre los de nuestra clase. Siempre será identificable, será visto y, por lo tanto, si nuestro tipo está en las cercanías, ya sea físicamente próximo o mediante la accesibilidad de la tecnología, seremos atraídos hacia usted. Como los tiburones que huelen la sangre, como el perro hambriento que huele la carne, te seleccionamos y convergemos en ti anticipándonos al combustible que fluirá de ti.
Siempre serás un imán para nuestra especie. Has sido creado con rasgos empáticos y siempre los mantendrás. Seguirás siendo ese faro al que vemos y al que acudimos. Siempre nos atraerás.

Por supuesto, puede aprender a frenar la manifestación de sus rasgos empáticos alterando algunos de sus comportamientos. Ciertas acciones, palabras y gestos pueden reducirse, atenuarse y modificarse para reducir el alcance de los rasgos empáticos que exhibe, pero sus rasgos siempre brillan y no puede mantener este encubrimiento por mucho tiempo. Es contrario a quién eres cómo te comportas. Tus rasgos empáticos son tan extensos que incluso cuando hayas sufrido la paliza en nuestras manos y bocas, cuando te hayas agotado, adormecido y agotado, los rasgos empáticos permanecerán.

El empático no brillará con ellos con tanta intensidad y tras el horror total de la devaluación y el descarte, el empático no funcionará con una demostración tan obvia de rasgos empáticos porque la brutalidad del tratamiento provocará alguna disminución en la función y la exhibición.

El súper empático continuará mostrando estos rasgos de empatía porque esta persona tiene la capacidad de soportar mucho y luego todavía tiene la función suficiente para escapar de lo que sucedió 😎, una vez que se dé cuenta finalmente de lo que sucedió. Una vez que el súper empático ha tenido suficiente, buscará su escape y sus rasgos empáticos continuarán brillando intensamente.

El codependiente, no importa cuán dominado, cuán hundido en la tierra esté, continuará exhibiendo esos rasgos empáticos porque el codependiente preferiría darte su último aliento en lugar de tomarlo por sí mismo. Continúan dando, incluso cuando parece que no hay nada más que se pueda tomar y, por lo tanto, sus rasgos empáticos permanecen en exhibición.

Es por eso que ocurre tan a menudo que casi se pasa de uno de los nuestros a otro. Estás descartado, pero tus rasgos empáticos siguen siendo evidentes y, por lo tanto, otro de los nuestros se acerca a ti, listo para atiborrarse del combustible que generan tus rasgos empáticos. Incluso si escapa, continúa indicándonos su idoneidad. No puede hacer nada más que destacarse de esta manera.
Solo cuando haya adquirido la percepción y la comprensión para saber a quién sigue atrayendo y por qué, finalmente aprenderá a qué debe prestar atención. No puede cambiar lo que es, de hecho, ¿por qué debería hacerlo? Lo que puede modificar es su capacidad para identificarnos cuando hacemos esa línea recta por usted.

A medida que irradias rasgos empáticos, también exhibimos los rasgos narcisistas que una vez comprendidos y reconocidos en el comportamiento de la vida cotidiana, significan que finalmente ves y te das cuenta de las banderas rojas, luces intermitentes y claxon estridentes que presagian este peligro.
Siempre estarás destinado a ser un imán para nosotros. Eso nunca cambiará. Acudiremos a ti, nos sentiremos atraídos por ti y te buscaremos, nuestros instintos buscan ese aroma de la empatía que nos dice que nuestras necesidades serán satisfechas y se proporcionará combustible.

Atraerás nuestro interés y atención porque los rasgos empáticos fluyen de ti. Una vez que obtenga el conocimiento y la comprensión, sabrá quién se ha unido a usted en el bar y le mostró esa sonrisa ganadora y luego podrá tomar el poder.

Alejandro Ojeda.

Mexicali, Baja California.

“LA BESTIA”

               “el terror del narcisista”

Hace mucho tiempo arrojé a lo que me refiero como la bestia en la prisión que es la construcción

Como un albañil febril, me puse a construir una prisión que mantuviera a la bestia fuera de mi vista, mis oídos y mi mente; Igual que un albañil que pone un ladrillo, agrega cemento y luego otro ladrillo, yo construí esta prisión con los fragmentos que recolectaba de las personas que me rodeaban. 

Todos estos fragmentos se mantenían juntos y en su lugar gracias a mi poder, mientras tuviera combustible, tendría el poder que mantuviera la prisión intacta. Lo puedes comparar a tener suficiente carbón disponible para generar la electricidad que alimenta a una cerca eléctrica que evita que los delincuentes se escapen. Si no hay más carbón, no hay corriente eléctrica y los delincuentes pueden escalar la cerca y escapar, yo construí esta prisión hace mucho tiempo.

“Al principio era rudimentaria; había huecos a través de los cuales la bestia me susurraba o gritaba”

Su horrible voz surgía para recordarme todas esas cosas que prefería no ser,En ocasiones, una de sus garras desgarraba la construcción. La garra daba arañazos, agitándose en el extremo de un brazo descarnado, tratando de echar abajo otras partes de la prisión, se convirtió en una batalla constante, la bestia intentaba derribar lo que yo había creado, mientras yo trataba de reparar desesperadamente el daño y parchar los hoyos que ella había hecho.

Algunos días la bestia echaba abajo secciones enteras de la construcción y me recordaba lo que yo prefería ignorar. Sus terribles ojos demacrados me miraban, y yo trataba de dirigir mi mirada lejos de la suya.

 Desesperadamente buscaba combustible para restablecer el poder y pegar con cemento los fragmentos y secciones destruidas, fustigaba a los que estaban a mi alrededor, exigiendo sus reacciones para que el combustible fluyera nuevamente y yo pudiera descansar tan sólo por un momento, jadeando y con el corazón palpitando fuertemente.

Con el tiempo, a medida que observaba la manera en que tú y tu especie se comportaban y yo aprendía e imitaba, comencé a perfeccionar mis habilidades. Repitiendo, logré desarrollar mi capacidad de seducción para que más gente cayera bajo mi hechizo. Me volví más hábil para extraer el combustible positivo que fluía del amor, la atención y la admiración de estas personas.

Amigos, colegas, conocidos y amantes, todos se convirtieron en objetos de mi influencia”

Cuanto más ejercitaba esta habilidad creciente, más fuerte se volvía y el combustible fluía más libre y rápidamente. Esto me permitió agrandar la construcción y agregar secciones más atractivas y fragmentos fascinantes. Mi alcance creció a medida que buscaba nuevas víctimas para seducir. Las encontraba en bares, en el trabajo, en la infancia y en las redes sociales a las que estaba conectado; también perfeccioné rápidamente mi habilidad en el arte oscuro de la devaluación y me di cuenta de cuán potente era el combustible que extraía cuando denigraba a alguien y la sometía a mis crueles humillaciones y malos tratos. 

El combustible siguió fluyendo y mi poder aumentó de manera que la construcción se volvió más fuerte, más alta y magnífica.

        “Constrúyela y vendrán a ti”

Y así fue. Este edificio deslumbrante se levantó como un faro hacia el cual los buenos y empáticos venían, deseosos de formar parte del mundo seductor que la construcción les prometía. Con cada conquista se agregaba otra capa a la creación y su resplandor crecía. 

Cuanto mayor era la opulencia de la construcción, mayores eran también las demandas que se presentaban para mantenerla en pie; la maravillosa creación comenzó a tomar vida propia, y a requerir más y más poder para mantenerse intacta.

 Así, la caza de combustible se hizo más urgente e intensa. En las profundas entrañas de la construcción se encontraba la bestia achicada. Sentí que había logrado intimidarla y subyugarla hasta cierto grado.

El espesor de las paredes de la construcción fue amortiguando sus aullidos llenos de dolor, hasta que ya no los escuché. Ya no podía perforar agujeros y sus furiosos desgarrones parecían disminuir.

   “Pero no soy tonto, sé que todavía está allí, acechando.”

No siempre escucho sus protestas, reprobaciones, amonestaciones y palabras sardónicas, pero sé que todavía las emite y que estas retumban dentro de su calabozo; Sólo tomaría una tregua en mi búsqueda de combustible para que el poder bajara y la bestia de nuevo y rasgara rabiosamente los segmentos de mi construcción para liberarse, brotar a la superficie y herirme con una uña amarillenta antes dehacer estallar la construcción por completo.

¿Qué es esta bestia?

He llegado a comprender que es lo que no quiero ni contemplar ni afrontar. Es la manifestación de todas mis debilidades. Las debilidades que me dieron aquellos que debieron haber sido más sabios y hecho más para evitar que se acumularan.

El miedo y la debilidad son comida
y bebida para la bestia.”

La doctora “O” me ha hecho comprender que todo elmundo tiene una de estas bestias parasitarias en su interior, pero solo a los que son como yo nos atormenta a tal grado que elegimos confinarla en la construcción. No podemos enfrentarnos a ella. Si yo lo hiciera, me consumiría y dejaría de existir de la manera que quiero existir.  Para prevenir que esta bestia cobarde rija mi vida y me obligue a vivir su horrible existencia, decidí crear la construcción.

Esta fue mi manera de defenderme contra aquello que representa lo peor de mí y las cosas que no quiero recordar.”

Cada debilidadp, fracaso, decepción, falla, fragilidad, desaliento, mancha y defecto está contenido dentro de esta bestia.

Es el amo de mi imperfección y permitirle ver la luz del día es permitirle al mundo ver todos esos defectos. no debo permitir que esto suceda jamás”

Confinándola en mi construcción, puedo ser lo que quiero que el mundo vea. Popular, fuerte, exitoso y conquistador de todo. Eso es lo que el mundo quiere de mí. Eso eslo que el mundo admira y desea.

Por consiguiente, esta es la segunda razón por la cual no puedo dejar de
hacer lo que hago. Si dejo de extraer combustible, pierdo poder. Si pierdo poder, la construcción se desmorona y la bestia se escapa. Si esa cosa logra romper los muros de su prisión, yo dejo de existir. Dejo de existir porque la bestia me agarrará y me arrastrará hacia el abismo, y me quedaré allí, relegado en el olvido, erradicado.

Sin duda le temes a la muerte, sin embargo, me puedo imaginar que, como persona empática, crees que tu legado durará de alguna forma.  Los testimonios de tus buenas obras, los niños que has criado y las impresiones que has dejado en otras personas. Cuando te hayas marchado de este mundo mortal, habrá recordatorios de tus buenas obras. Seguirás viviendo. Yo debo lograr lo mismo.

  Mi superioridad y genio serán reconocidos y seguirán siendo alabados una vez que la fría mano de la muerte me halla llevado, mis logros y mi nombre deben vivir a través de la magnificencia que he creado a mi alrededor, a través de mis triunfos y mi éxito. Si la bestia se escapa de sus confines, no sólo me arrastrará hacia el abismo sino también erradicará todo lo que he logrado alcanzar. Mi marca en el mundo será borrada tan fácilmente como una mota de polvo sobre una mesa de roble lisa. Me habré ido y seré olvidado por completo.

Es este temor de aniquilamiento y eliminación a manos de la bestia que me obliga a mantenerla encarcelada. Esa cosa nunca debe escaparse y destruirme. Es por eso que debo mantener intacta la prisión y, para hacer esto, debo tener poder, y, para tener poder, debo obtener combustible, un montón de potente y delicioso combustible. No puedo parar de hacer lo que hago porque el no hacerlo sería mi destrucción.

Sacado del libro de HG TUDOR “COMBUSTIBLE”

CONOCIENDO LA CARA DEL NARCISISMO.

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“EL EMPÁTICO SALVADOR”

“EL EMPÁTICO SALVADOR”

Hay cuatro escuelas de empatía (codependiente, estándar, super y contagio). Hay muchos cuadros de empatía que se superponen a esas escuelas. Estos cuadros incluyen el Carrier, el Magnet y el Geyser, sobre los que he escrito anteriormente. Un cuadro adicional es el de Salvador / Salvador Empático.


La misión del Savior Empath es sanar y salvar, para asegurar que prevalezca el bien. Son los creyentes arquetípicos en la idea de que hay algo bueno en todos. 

Con respecto a los de nuestra especie, el Salvador Empath no considera que seamos intrínsecamente “malvados” o “malos”. Prefieren adoptar la opinión de que hay algo bueno encerrado dentro de nosotros y que solo hay que descubrirlo, desbloquearlo y liberarlo. Esta noción, por supuesto, y el deseo de abordar esta aparente bondad es una carpeta muy fuerte que nos permite mantenernos aferrados al Salvador Empático. De hecho, hay personas de nuestro tipo que jugarán con este concepto y esto se aborda a continuación.


El Savior Empático siente una necesidad imperiosa de salvar el mundo. Desean corregir los errores, curar a los enfermos, atender a los heridos y asegurarse de que se reviertan las injusticias. Es este deseo el que está en el corazón mismo del Salvador Empático. El salvador empático es a menudo alguien que se suscribe a un sistema de creencias (ya sea religión organizada, karma, paganismo o similar) aunque la ausencia de tal creencia no descarta a la persona como un salvador empático, sino una dependencia de un sistema de creencias. es un sello distintivo del Salvador Empático. ¿Cómo se manifiesta esto con respecto a cada escuela de empatía?


Empatía estándar  – The Savior Standard Empath considera imperativo que él o ella acuda en ayuda de las personas. Donarán a organizaciones benéficas, ayudarán a organizaciones voluntarias y darán su tiempo. Con respecto al narcisista, esto se manifiesta en la adopción de un enfoque comprensivo y compasivo con los comportamientos inusuales (cuando el empático no es consciente de que está atrapado por un narcisista) del narcisista. 

En consecuencia, consideran al narcisista como una ‘buena’ persona (respaldada por el comportamiento ilusorio del narcisista durante el período dorado) y, por lo tanto, cuando se produce la devaluación, atribuirán el comportamiento a surgir de un evento de terceros en lugar de verlo como el comportamiento del narcisista en el trabajo. 

El Standard Empático quiere ayudar al narcisista y lo hace tratando de comprender y ofrecer soluciones vinculadas al comportamiento aberrante que está siendo presenciado. The Savior Standard Empático mientras quiere salvar al narcisista de cualquier terrible evento o influencia de terceros que esté causando el comportamiento (por ejemplo, ¿el narcisista está luchando en el trabajo, está estresado, tiene problemas con el dinero o la bebida?). 

El Savior Standard Empático se pondrá en la línea de fuego cuando intenten ayudar, pero no tienden a considerar el problema como algo relacionado con ellos, sino más bien como otro factor que quieren abordar y superar. ¿El narcisista está luchando en el trabajo, está estresado, tiene problemas con el dinero o la bebida?). El Savior Standard Empático se pondrá en la línea de fuego cuando intenten ayudar, pero no tienden a considerar el problema como algo relacionado con ellos, sino más bien como otro factor que quieren abordar y superar. ¿El narcisista está luchando en el trabajo, está estresado, tiene problemas con el dinero o la bebida?). 

El Savior Standard Empático se pondrá en la línea de fuego cuando intenten ayudar, pero no tienden a considerar el problema como algo relacionado con ellos, sino más bien como otro factor que quieren abordar y superar.


Súper empático – el Savior Super Empath es similar a un cruzado con capa que entra en acción cada vez que es testigo de una injusticia. No pueden evitar interferir cuando en realidad no es asunto suyo (este es el rasgo narcisista del egoísmo que pasa a primer plano momentáneamente). El Savior Super Empath no hará la vista gorda ante alguien en problemas, ayudará a la persona lesionada y luego buscará abordar al perpetrador (o al menos hacer que rindan cuentas a través de canales formales). Así, el Savior Super Empático ve a alguien siendo atacado, ayudará a la víctima, buscará luchar contra el atacante y / o perseguirlo, ya sea ellos mismos o pidiendo ayuda. No pueden dejar que ningún tipo de injusticia quede sin abordar.

 El Savior Super Empático tiene una brújula moral muy fuerte y, por lo tanto, cuando ven algo que está mal, les hierve mucho la orina para que entren en acción. Si bien siempre buscan ayudar a las personas, lo que realmente le importa al Savior Super Empath es hacer que las personas rindan cuentas por sus acciones. Si ven a una persona cortando una cola (fila), reprenderán al infractor. Si son testigos de un robo de una persona, buscarán detenerlos o denunciarlos. El Savior Super Empático cree firmemente en la necesidad de que prevalezca el bien, ya sea en una situación o en una persona. Con respecto al narcisista con el que está envuelto un Savior Super Empático, el Savior Super Empático sabe que esta persona tiene un núcleo de bondad y si solo Si ven a una persona cortando una cola (fila), reprenderán al infractor. Si son testigos de un robo de una persona, buscarán detenerlos o denunciarlos. 

 Con respecto al narcisista con el que está envuelto un Savior Super Empático, el Savior Super Empático sabe que esta persona tiene un núcleo de bondad y si solo Si ven a una persona cortando una cola (fila), reprenderán al infractor. Si son testigos de un robo de una persona, buscarán detenerlos o denunciarlos. El Savior Super Empático cree firmemente en la necesidad de que prevalezca el bien, ya sea en una situación o en una persona. Con respecto al narcisista con el que está envuelto un Savior Super Empático, el Savior Super Empático sabe que esta persona tiene un núcleo de bondad y si solo Intenté abrazarlo, dejarlo brillar, etc., entonces aparecerá tal diferencia. Creen que el narcisista lo tiene dentro para hacer ajustes, enmendar su comportamiento y aprovechar la bondad intrínseca dentro de ellos. El Savior Super Empath sabe que son una fuerza para el bien y creen que el narcisista puede hacer lo mismo. 

El salvador súper empático reconoce que ellos mismos son buenas personas, pero que tienen cierto grado de ventaja (sus rasgos narcisistas aparecen de vez en cuando) y, a menudo, consideran al narcisista de la misma manera: una persona que tiene ventaja pero que es intrínsecamente bueno, y esto engaña al Savior Super Empático al querer ayudar y salvar al narcisista.


El codependiente – el Co-Dependiente que es del Cuadro del Salvador considera que el mundo es un lugar terrible y desea brindar socorro a los oprimidos, ayudar a los heridos y curar las heridas de los heridos. Están menos preocupados por llevar al delincuente ante la justicia y más por atender a las personas que quedan acobardadas y quebrantadas a raíz de la opresión y la violencia. El Salvador Co-Dependiente es una persona que es extremadamente cariñosa y compasiva: el tipo de persona que se uniría a Medicins Sans Frontieres y al llegar al lugar de un desastre humanitario trabajaría en el suelo para tratar de aliviar el sufrimiento de todos y cada uno. persona a pesar de que es una tarea imposible.

 A menudo se sienten abrumados por la crueldad del mundo y se desesperan por sus malos caminos, pero esto no les impedirá intentar salvar a todas y cada una de las personas que necesitan ayuda. Esto se aplica a la forma en que se relacionan con el narcisista. El Co-Dependiente Salvador (“SCD”) sabe y está absolutamente convencido de que el narcisista es en el fondo una buena persona y con la correcta aplicación de guía, apoyo, compasión y tolerancia, el narcisista cambiará, mejorará y dejará brillar esa bondad. El SCD no se rendirá con el narcisista, incluso a costa de ellos mismos. Saben que la redención está a la vuelta de la esquina, que la mejora está en el horizonte y, con un celo rayano en la ilusión, captarán cualquier signo de mejora o alteración en el comportamiento del narcisista como evidencia de que su fe no ha demostrado ser incorrecta. 

El Co-Dependiente Salvador (“SCD”) sabe y está absolutamente convencido de que el narcisista es en el fondo una buena persona y con la correcta aplicación de guía, apoyo, compasión y tolerancia, el narcisista cambiará, mejorará y dejará brillar esa bondad. El SCD no se rendirá con el narcisista, incluso a costa de ellos mismos. Saben que la redención está a la vuelta de la esquina, que la mejora está en el horizonte y, con un celo rayano en la ilusión, captarán cualquier signo de mejora o alteración en el comportamiento del narcisista como evidencia de que su fe no ha demostrado ser incorrecta. El Co-Dependiente Salvador (“SCD”) sabe y está absolutamente convencido de que el narcisista es en el fondo una buena persona y con la correcta aplicación de guía, apoyo, compasión y tolerancia, el narcisista cambiará, mejorará y dejará brillar esa bondad. El SCD no se rendirá con el narcisista, incluso a costa de ellos mismos. Saben que la redención está a la vuelta de la esquina, que la mejora está en el horizonte y, con un celo rayano en la ilusión, captarán cualquier signo de mejora o alteración en el comportamiento del narcisista como evidencia de que su fe no ha demostrado ser incorrecta. El SCD no se rendirá con el narcisista, incluso a costa de ellos mismos. Saben que la redención está a la vuelta de la esquina, que la mejora está en el horizonte y, con un celo rayano en la ilusión, captarán cualquier signo de mejora o alteración en el comportamiento del narcisista como evidencia de que su fe no ha demostrado ser incorrecta. El SCD no se rendirá con el narcisista, incluso a costa de ellos mismos. Saben que la redención está a la vuelta de la esquina, que la mejora está en el horizonte y, con un celo rayano en la ilusión, captarán cualquier signo de mejora o alteración en el comportamiento del narcisista como evidencia de que su fe no ha demostrado ser incorrecta.
El SCD se flagelará a sí mismo en la búsqueda de tratar de ayudar y sanar al narcisista, su pensamiento emocional y su deseo innato de hacer el bien, además de su propia necesidad de lograr la validación a través de su entrega de sí mismos significa que él o ella continuarán tratando de lograr el bien. imposible. No querrán rendirse, verán destellos de esperanza, astillas de optimismo y fragmentos de posibilidad para lograr su objetivo de salvar al narcisista.


El contagio – El Salvador Contagio Empático (“SCE”) manifestará su deseo de ayudar como consecuencia del severo impacto que sienten por ellos de la energía negativa, el sufrimiento y la miseria que acompañan a la condición humana. El deseo de salvar y resolver, de erradicar a los enfermos y lograr la curación es diferente al de las otras escuelas de empatía. La SCE debe lograr esto para asegurar el equilibrio, que es su principal objetivo. Al reparar lo malo, a través de sus buenas obras salvadoras, se restablece el equilibrio y el impacto contaminante sobre ellos de la energía negativa que sienten, la manifestación de la aflicción, la miseria y el dolor que otros sienten, se elimina y ya no (aunque sea temporalmente) deja de ser una carga para ellos. Con respecto al narcisista, la eliminación de la energía oscura que rodea y fluye de los comportamientos del narcisista tiene un impacto considerable en el SCE finamente ajustado. Para aliviar su propio dolor, para evitar ser consumidos por la oscuridad que sienten agudamente, la SCE busca salvar al narcisista de su yo oscuro. De manera similar, desean lograr el equilibrio con su propio narcisista o narcisista personal.
¿Cómo consideran nuestros hermanos estas diversas escuelas de Salvador Empatía? Como era de esperar, el SE es naturalmente deseado por los narcisistas por sus rasgos empáticos, su clase y sus rasgos especiales también. En consecuencia, ningún narcisista se alejará jamás de la trampa del SE. Sin embargo, hay ciertas escuelas y cuadros de narcisistas que desean el SE en particular.


Los narcisistas víctimas desean al Salvador empático debido a su necesidad de ser amamantados, cuidados y salvados de sus diversas dolencias (reales o imaginarias). El deseo de la SE de lograr la curación y la resolución es saboreado por este cuadro de narcisistas. 

Los Narcisistas Menores no rechazarán a un Salvador Empático, pero no serán favorecidos (a menos que el Menor sea del Cuadro de Víctimas) ya que el Menor no tiene nada que ver con la idea de ser curado o salvo. ¿De qué? Será la respuesta burlona, ya que su total falta de conciencia de sí mismos significa que no tienen comprensión o necesitan ser salvados de esa manera.


Los narcisistas de rango medio atesoran a los salvadores empáticos debido al hecho de que a algunos narcisistas de rango medio les gusta jugar con el enfoque del ‘alma atribulada’ o de los ‘demonios personales’. Si bien desconocen lo que son, su conciencia de que hay algo que no está del todo bien, junto con sus comportamientos pasivos y la necesidad de atención, significa que el narcisista de rango medio realmente ve al salvador empático como el que lo salvará de sí mismo, a pesar de que esto es solo parte de la manipulación para mantener enganchado al Savior Empath. El rango medio se deleitará en convertirse en el proyecto favorito del salvador empático e instintivamente seguirá el juego lanzando un hueso de aparente conciencia o mejora para mantener la esperada redención gloriosa que anhela el salvador empático.


Es probable que el gran narcisista prefiera otros cuadros, pero de nuevo no va a echar al salvador empático de la cama por comer patatas fritas. El Mayor puede encontrar atormentar al Salvador Empatía como una maquinación deliciosa al aumentar la visibilidad de su lado oscuro, de modo que el Salvador Empata vea un desafío que debe ser superado. Por supuesto, el Salvador Empático está ciego al hecho de que el Mayor no puede ser sanado o salvo, pero eso no impedirá que el Salvador Empático lo intente una y otra vez.

Te estaremos dando a conocer las diferentes escuelas y grados de empáticos vistos desde ma perspectiva de HG TUDOR, Psicopata Narcisista quien narra desde la perspectiva narcisista el comportamiento de su especie y del porque hacen lo que hacen.

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Consejos para convivir con una madre Narcisista

CONSEJOS PARA CONVIVIR CON UNA MADRE NARCISISTA:

Una madre narcisista no tiene la capacidad de mostrarte empatía o compasión y es un secreto sucio porque cuando hablas de eso, las personas que no tienen una madre narcisista te juzgarán, diciendo cosas como: “Es tu única madre” o cosas así, ellos no tienen idea de cómo es tener una madre narcisista.Tener una madre narcisista significa que todo gire alrededor de ella, por lo que tu boda será sobre ella. Tu relación será sobre ella, y a veces ella será amiga de tus amigos. Tus logros, por supuesto, se convierten en los suyos. Cada talento que tienes es algo que obtuviste de ella, y ella está celosa de ti.

Es súper contradictorio porque los padres normales y saludables esperan que sus hijos tengan más éxito que ellos. Entonces, veamos cómo protegerse de una madre narcisista. Esto es difícil porque el niño pequeño que
vive dentro de todos nosotros quiere estar equivocado acerca de tener una madre narcisista. Cuando eras más joven, te repetías esto que te guardastes dentro. “Si yo fuera mejor, si fuera diferente, ella no sería como es”. Pero ya no eres un niño y, por lo tanto, ser adulto depende de ti, debes asumir el control porque el niño que hay en ti realmente no quiere rendirse. Si tu madre es una verdadera narcisista, su capacidad de amarte es muy limitada porque los narcisistas te aman por cómo se ven en ti.

Si eres el niño dorado, entonces obtienen su suministro narcisista de ti, por lo que quieren que escuches sus largas historias, quieren que alimentes su ego y les digas que tienen razón sobre todas las peleas que están teniendo con otras personas. Si son ese tipo de narcisistas, saben cómo manipularte. Son maestros manipuladores y en el momento en que comiences a cambiar de actitud con ellas, lo notarán y comenzarán a culparte. Te humillarán y avergonzarán. Los padres narcisistas son excelentes para crear fachadas. Como les importa mucho el que dirán, serán críticos contigo y con todo y todos. Para poder hacer frente a esta situación, lo primero que tienes que hacer es aceptarla porque es solo desde la aceptación que podrás comenzar a construir un plan real para salvarte.

Y la razón por la que necesitas salvarte es que nunca habrá suficiente sacrificio que puedas hacer por ella. No habrá suficiente para alimentar su ego, y no serás suficiente para satisfacer todo lo que ella quiere. Sacrificar toda tu vida y felicidad para tratar de complacer a esta persona, que nunca estará del todo satisfecha, es como golpearte la cabeza contra una pared de ladrillos. No lo hagas. No tienes que hacerlo, porque al final nunca serás suficiente para ella. Ella querrá que tú seas su suministro narcisista y si no lo
obtiene de ti, lo buscará en otra persona, por lo que la aceptación es el primer paso.

El segundo es el conocimiento. Debes tener conocimiento sobre esta enfermedad mental. Por lo tanto, tendrás que pasar mucho tiempo aprendiendo sobre madres narcisistas para que puedas saber específicamente al tipo de narcisismo al que te estás enfrentando. También te ayudará a sentir que no estás solo. Formas parte de este mundo y hay millones de personas que están teniendo la misma experiencia en este momento. Si estás atrapado viviendo en casa con tu madre narcisista porque no tienes suficiente dinero o no tienes la edad suficiente para mudarte, o si de alguna manera te manipuló para que te mudaras al país donde vivía porque quería estar más cerca de ti, y ahora eres miserable por eso, el conocimiento es poder y, por lo tanto, tu trabajo es estar súper informado sobre las madres narcisistas.

El siguiente paso es establecer límites. Esta es la parte más difícil porque tienes que tomar acción y aunque solo quieres solucionar las cosas, estamos hablando de la persona a la que más temes porque temes recibir su desaprobación. Si ella te está torturando, debes trazar tus propios límites, así que si eso significa limitar el contacto, retroceder, no levantar el teléfono y tomar un descanso, entonces hazlo. Si la situación es realmente tóxica para ti y hay abuso, no lo mereces y es tu trabajo protegerte y, si eso significa cortar la comunicación, hazlo.

Si ella tiene algún tipo de discapacidad, podría ser muy frustrante. Por lo tanto, establecer límites es realmente importante y, aunque será un desafío al principio, tienes derecho a hacerlo. Cuando establezcas límites con tu madre narcisista, no le digas nada sobre ti, no le digas nada que sea importante para ti porque sabes que volverá más tarde para atormentarte. Cuando se trata de una pelea, ella solo la guardará y archivará, para poder sacártelo en cara más tarde. El último consejo es que te concentres en ti mismo, pon toda tu energía en tu propia curación; únete a unes para sus hijos. Encuentra un mentor, alguien cuya energía te atraiga y que sientas que sería amable, compasivo, empático y establece relaciones con él o ella.

Muchos de nosotros hacemos esto naturalmente, pero lo hacemos conscientemente, por lo que parte del
enfocarte en ti es obtener la ayuda que necesitas, que mereces, porque esto tiene cura, y puedes protegerte y prosperar y no seguir transmitiéndolo. Otra forma de enfocarte en ti implica buscar cualquier remanente de ella que pueda haber quedado en ti. No necesitas convertirte en narcisista y solo porque fuiste criado por uno no significa que seas uno, pero aprendiste muchas formas disfuncionales de responder a las cosas que sería realmente bueno si pudieras incorporarlas a tu mente consciente y ser realmente honesto contigo mismo . Ver cualquiera de esas migajas en ti o en tu comportamiento es parte de enfocarte en ti mismo. Y el siguiente paso es descubrir cómo detener esa situación ahora para que no crezca y se vuelva más grande de lo que ya es.

-Cómo manejar a una madre narcisista si vives con ella:

Los narcisistas provocan una situación a propósito para alimentar su suministro narcisista. Por ejemplo, tu madre narcisista provoca una situación al hacer una pregunta inocente, una pregunta sobre un punto
de vista o tu opinión sobre algo, y solo te está preparando para que des una respuesta negativa, que le permitirá obtener su suministro narcisista. Este tipo de madre obtiene su suministro narcisista al hacer que sus hijos sientan emociones negativas. Si
tu madre narcisista puede hacerte llorar, enojar, frustrar, sentir mal, lo hará para poder obtener un poco de suministro narcisista.
Esa es la primera verdad fundamental que tienes que reconocer .

Una vez que reconoces la verdad, evitar todo tipo de contacto es la mejor solución para salvarte del abuso narcisista. Pero esto es a menudo imposible por muchas razones por lo que tenemos que encontrar soluciones alternativas. Dado que no puedes cortar el contacto, lo primero que debes hacer es evitar dar respuestas emocionales negativas, pase lo que pase. Esa es una manera de no permitirte proporcionar ese golpe de suministro narcisista que tanto necesita tu madre narcisista. Entonces, probablemente estés pensando: “¿Cómo voy a hacer eso cuando ella constantemente provoca situaciones?”
Como no puedes cambiar al narcisista, lo que puedes hacer es replantearte la experiencia:
en lugar de sentirte impotente y enojado, puedes reformular la experiencia. Solo así conseguirás darle otro significado.

Por ejemplo, cuando ella entra a tu habitación y te interrumpe, lo primero que probablemente sucede es que te tensas y surgen tus emociones negativas. Tu sistema de lucha o huida se activa porque sabes que no va a terminar de manera positiva. Si puedes cambiar y replantear esto en lugar de enfocarte en lo negativo, transformarás tu enfoque en algo positivo. Por ejemplo, puedes decirte a tí mismo: “Esta es una oportunidad para demostrarme a mí mismo que tengo el control de mis emociones y que puedo decidir
cómo sentirme sobre lo que está sucediendo”.

Cuando ella te hace preguntas, sin importar lo que respondas, se irá y no le importará lo que digas. Entonces, una vez más, vuelves a revivir esto en tu mente y dices: “Me pregunto cuántas palabras podré pronunciar antes de que ella se vaya”. No desperdicies tu energía; puedes dar una respuesta genérica y al
mismo tiempo estar consciente de que la estás usando para replantear la situación.
Al verlo de esta manera, en lugar de las tensiones negativas, la ira y la sensación de impotencia que surgen, verás todo como una oportunidad, porque estarás viendo el problema de manera más positiva.

La madre narcisista quiere que te sientas emocionalmente negativa para poder sentirse mejor consigo misma; ella mide su salud emocional haciendo que sus hijos se sientan mal. Está enferma, es horrible, pero es la realidad y una vez que nos damos cuenta de eso, podemos comenzar a recuperar nuestro
poder. Solo entonces te negarás a ser el objetivo del golpe de los narcisistas. Ya no te sientes impotente; sientes tu propio poder, viviendo la experienciade forma más positiva. No puedes cambiar la experiencia. No puedes cambiar las circunstancias, pero puedes cambiar el significado de la experiencia cambiando tu punto de vista por uno más positivo, ya solo esto te hará sentir mejor. Te sentirás más empoderado, te sentirás más positivo. Replantear forma parte de la técnica de PNL, y es muy útil cuando no puedes cambiar una circunstancia. Ya no quieres que esa circunstancia te haga sentir negativo y eres capaz de cambiar el significado de la misma.

Otra buena estrategia es la emergencia repentina, tener una razón válida para disculparte a ti mismo. Una emergencia repentina puede ser algo así como: “Esa es una muy buena pregunta, pero desafortunadamente recibí una llamada de mi jefe, tengo que regresar a la oficina; tal vez tenga la oportunidad más tarde de responderte eso “. Y te vas. Otra emergencia repentina que podrías inventar cuando te esté haciendo esa pregunta, es mirar tuteléfono y decir: “Me encantaría responder eso ahora mismo pero acabo de recibir un mensaje de texto y tengo algo que hacer, pero tal vez más tarde pueda volver a seguir hablando contigo”. O cuando ella esté entrando, si ya sabe lo que sucederá antes de que ella llegue a la pregunta, podrías decirle algo como “oye, siento interrumpirte pero tengo que ir a darme un baño”. Tengo un poco de prisa pero sabes que hablaremos más tarde “o algo así. Estas son dos técnicas separadas que puedes usar.

Una emergencia repentina no es algo que puedas usar todo el tiempo porque tu madre narcisista se dará cuenta, pero es un cambio de actitud. Y también la primera técnica de reformulación y por lo tanto una solución temporal. Estas son soluciones temporales que te ayudarán a lidiar con tu situación actual y, en el futuro, una vez que no estés bajo el mismo techo que tu madre narcisista, con poder avanzar hacia el establecimiento de
límites. Por el momento, estas son dos posibilidades que puedes usar y que te ayudarán a evitar que sigas siendo víctima de un narcisista. Evitar el contacto con la madre narcisista.

Es importante comprender que, incluso si cortas todo contacto, podrás continuar sintiéndote atormentado mental y emocionalmente. Necesitas saber que no estás solo. Muchos de nosotros pasamos por una situación muy similar. Existen casos en los que el sentimiento de culpa es tan aplastante que parece que podría sofocar tu corazón literalmente. Hay otros en donde el contacto mínimo puede funcionar. A veces, llamamos a eso “contacto mitigado”, lo que significa que eres muy cauteloso sobre los tipos de contacto que tienes con tu madre narcisista y eres muy cauteloso sobre lo que está compartiendo, lo que estás permitiendo y lo que no eres, sabes cuándo establecer los límites. Este tipo de situaciones serán lecciones importantes y debido a que ella siempre empujará para tratar de derribar esos límites, esta es en última instancia una decisión que solo tú puede tomar. No puedo decirte lo que es correcto para ti.

Tratar con un padre narcisista puede ser muy estresante para tu salud física y también para tu salud psicológica. Cuando tu cuerpo comienza a asumir el estrés que está en tu mente, a veces lo más fácil de hacer, en la
situación ideal, es simplemente cortar por completo el contacto. Pero puede que existan situaciones en las que no puedes cortar completamente el contacto con tu madre
abusiva.

En casos como este debes dominar tus límites para que puedas externalizar ese abuso en lugar de internalizarlo, lo que te permitirá dirigir y controlar tu vida. Debes aprender a no tomarte personalmente los comentarios negativos. Establecer límites mentales puede ayudarte a eliminar estos aspectos negativos mientras trabajas en tu respuesta. También es importante reconocer que esta persona seguirá jugando contigo y moviendo tus hilos. Por lo tanto, depende de nosotros hacer el trabajo y deshacernos de esos hilos. Esto no significa que tengamos que mantener a esas personas en nuestra vida solo para demostrar que hemos asumido el control. Simplemente significa que quieres hacer esto por tu propia sanación.

Si no trabajas con tu madre y cortas el contacto con ella, alguien más aparecerá en tu vida con los mismos patrones y moverán esos mismos hilos porque inevitablemente tienes que aprender a lidiar con esto. Sabes que cada uno de nosotros que está de pie tuvo la valentía de enfrentarse a una situación parecida. Estas son cosas realmente difíciles de enfrentar porque estamos hablando de toda una familia que ha estado excusando y permitiendo ese abuso por generaciones .

No está bien que tus padres hayan hecho esto, pero ellos también son víctimas. Ser abusado nunca es una excusa para abusar de otra persona. Ahora eres un adulto y no puedes seguir culpando a las generaciones
precedentes. Es importante reconocer cuándo existe una situación de abuso y no tolerarlo cuando se vea. Pero también es importante empoderarnos y reconocer que este es un patrón transgeneracional y que la única forma de detenerlo es que lo hagamos nosotros mismos. En el futuro, se podría necesitar mucho perdón. Pero no puedes obligarte a perdonar a alguien; perdonarás solo cuando estés listo. A veces, nos confundimos con el perdón y el abuso y creemos que perdonar significa aceptar que lo que nos hicieron estuvo bien, pero no es así. Perdonar no es decir que estuvo bien. Perdonar no es tolerar ese comportamiento. A veces, tenemos miedo de que perdonar, signifique que tenemos que mantener a esa persona en nuestras vidas.

Y no significa eso tampoco. No tienes que mantener a esa persona en tu vida. Puedes perdonarla sin tener que habar con ella. Esa persona podría estar muerta, y puedes perdonarla porque se trata de ti. El perdón se trata de ti y no de esa persona. No se trata de hacer algo bueno por ella. El perdón es para tu beneficio para que puedas liberarte y dejar atrás esos pesados sentimientos de
resentimiento, arrepentimiento, amargura y odio.Puede que haya personas que puedan perdonar mucho antes y también puede que esto sea parte de su entrenamiento contra el abuso. Se les podría haber enseñado a perdonar y a seguir aceptando a esa persona en su vida, a seguir permitiendo que esta persona los lastime y luego perdonarla nuevamente.

Es posible que te hayan enseñado este patrón. Pero tienes que reconocer que este es un patrón de perdón disfuncional. Perdonar no significa seguir poniendo la otra mejilla o permitir que la otra persona te siga maltratando. Tu perdón significa libertad, liberarte de esos sentimientos tan pesados. Es como devolverle a esa persona todos esos sentimientos pesados que te ha transferido a través de la proyección y del abuso, lo
que hizo que asumieses esos sentimientos tan pesados. El perdón será tu salvación, lo que te liberará de esas cosas. La presencia física de tu madre no debería tener nada que ver con cómo te sientes. Si interrumpes el contacto mientras ella está viva, no serás continuamente traumatizado y provocado cada vez que continúe el abuso. Incluso después de su muerte, seguirás teniendo esos sentimientos de encarcelamiento dentro de ti hasta que te liberes y recuerdes que los barrotes de la prisión no son reales.

Son holográficos pero parecerán muy reales, por lo que te sentirás enjaulado, impotente y desesperado como si no pudieras salir y luego esa impotencia aprendida no te dejará ni siquiera intentar liberarte, así que solo te sentarás en una esquina y simplemente lo seguirás aceptando. Pero un día sucederá algo,que te hará levantarte y sentirás esta nueva sensación de valentía y simplemente correrás y te darás cuenta de que acabas de cruzar esos barrotes que ni siquiera eran reales. Eran barrotes solo imaginarios, una imagen, una jaula que realmente no existía. Es tu responsabilidad ponerte de pie y salir de esa prisión cuando estés cansado de estar allí.

  • Recuperar tu Poder Los hijos adultos de padres narcisistas están atrapados en patrones de relaciones horribles. También sienten y creen que otros les quitan el poder y eso sucede una y otra vez. Los narcisistas son muy buenos para atacar a las personas que pueden sentirse en un cierto modo. No se meten con personas que se diferencian por sí mismas y no pueden lidiar con esto. Crecer en la diferenciación de uno mismo es el proceso de comenzar a darse cuenta de que nadie puede hacerte sentir
    algo que no quieres sentir. Tu eliges que sentir, y el narcisista es como un disparador o catalizador de esta elección. Existirán algunas situaciones en las que interactuarán con alguien e inmediatamente sentirán una intensa emoción negativa.

Obviamente, son ellos los causantes, pero no se dan cuenta de que hay un yo involucrado en su comportamiento y su respuesta emocional. Es decir, hay un yo allí que también está causando que eso suceda. Cuanto más nos vinculamos emocionalmente con alguien, más nos sentimos como si esa persona fuese la
encargada de controlar lo que sentimos y pensamos. Si tienes personas en tu vida que te hacen sentir culpable o pensar, “no valgo nada” o “soy indigno” de forma automática, entonces eso indica que necesitas establecer más distancia emocional entre tu y ellos.

Cuanto más podamos ver estas cosas, más
podremos replantear nuestra situación y comenzar a desapegarnos de las personas con las que estamos vinculados. Entonces, ¿cómo se gana la libertad emocional y se separa uno de una madre narcisista?
Piensa en esto: aun cuando dejes de invitar a tu madre a almorzar todos los viernes como ella siempre espera, los planetas permanecerán en órbita y el sol seguirá saliendo.

El universo no se detendrá y, en realidad, podría comenzar con el tiempo a acostumbrarse a un nuevo tú. No te dejes intimidar. Una de las mejores maneras de lidiar con “Soy un niño horrible” es simplemente ser el niño malo y aceptarlo. Abrázalo y desafía a la madre narcisista a hacer lo que quiera hacer con él. Puedes comenzar a recuperar tu poder y dejar de cederlo a tu madre narcisista siguiendo estos consejos:

  1. No dejes que tus emociones dominen tu vida. Las emociones pueden ser importantes para sanar y vivir, pero si te enfocas demasiado en tus sentimientos cuando trates con el narcisista, entonces estarás en problemas. La mayoría de tus sentimientos son producto de las interacciones con los narcisistas y por lo tanto son falsos. No son sentimientos reales, son el resultado de un sistema de relaciones.
  2. Analiza tus sentimientos
    Preguntate si lo que estas sintiendo es una respuesta falsa o apropiada a la situación. Por ejemplo, ningún adulto necesita sentirse culpable por elegir hacer algo que le gustaría hacer o no hacer. Esos son sentimientos falsos porque son el resultado del patrón de interacción con tu familia .
  3. Ponte a salvo a través de tus propios esfuerzos y escogiendo bien a tus amistades. Si dependes financieramente de tu madre narcisista, trabaja para romper con esa dependencia financiera. Si estás aislado y tus conexiones sociales más fuertes son miembros poco saludables de la familia,
    comienza a construir otras redes sociales, grupos de apoyo y amigos saludables. Cambia lo que necesites cambiar para empezar a crear un grupo de apoyo, de modo que no solo dependas totalmente de los miembros no saludables de la familia.
  4. No puedes seguir permitiendo que los pensamientos negativos sigan jugando con tu cabeza. Cambia pensamientos como “Mi comportamiento hará que mi madre tenga un derrame cerebral”, “Siempre he sido el loco”, “Todos en la familia piensan que estoy equivocado”.Cambiar estos pensamientos no siempre es fácil, pero tenemos que intentarlo. Necesitas obtener una verificación de la realidad de amigos sanos, grupos de apoyo, entrenadores, terapeutas u otros profesionales . Verifica si estás deprimido y si tu depresión está causando que la historia sin fin se reproduzca una y otra vez. Porque una de las cosas que sabemos sobre la depresión es que es un pensamiento muy negativo y difícil de eliminar.
  5. Entrénate para soportar la abstinencia del amor y la aprobación de tu madre narcisista y de los miembros tóxicos de tu familia. Tienes que ir despacio, porque la capacidad de no
    preocuparse tanto por el amor y la aprobación de los demás requiere de una fuerte estructura emocional. Y esto es muy importante porque somos adictos a este amor y aprobación, aunque nunca lo hayamos
    recibido. Siendo aún adicto vas a tratar de buscarlo, por lo que puede que tengas que enfrentar la tentación de regresar a por tu dosis.
  6. Trabaja en la autoaprobación, el amor propio y el cuidado personal, y también acude a tu
    grupo de apoyo saludable como refuerzo positivo. No necesitan nada de ti y no requieren obediencia o lealtad como lo hace el narcisista, no te rechazarán como los miembros poco saludables de tu familia. Salir del entorno tóxico:

consejos prácticos cuando te mudas y sales de casa de una familia normal que tiene valores saludables y alienta a sus hijos,
aumenta tu autoestima. Pero una familia narcisista no es alentadora y no es solidaria. Ellos por el contrario te destruirán, lo que provocará que tengas problemas de autoestima. Siempre te dirán que no
puedes hacer cosas, que no puedes hacer nada con tu vida o que no vales nada o que nunca podrás mudarte. Las familias narcisistas son únicas, por eso estos consejos van a ser algo diferentes a los que te darían
cuando sales de casa de una familia de apoyo normal. Debido a que tienes una familia narcisista, encontrarás mucha resistencia a la hora de mudarte, porque les estarás quitando su suministro; para ellos será como si de alguna manera tú los estuvieses amenazando.

Soy completamente consciente del hecho de que tu tutor tiene control sobre ti hasta que cumplas una cierta edad. Por lo que estos consejos que tengo para ti serán útiles sólo desde los 16 y hasta los 18 años, que será el momento en que finalmente podrás mudarte.

  1. Consigue un trabajo.

A menos que tengas una gran suma de dinero escondida en algún lugar, consíguete un trabajo lo antes posible. Si estás buscando mudarte, que consigas un trabajo es literalmente lo más importante. Debes
conseguir un trabajo lo antes posible.
Te recomendaría buscar un trabajo para que puedas tener alguna experiencia laboral. En caso de que te mudes a un estado diferente o a otra ciudad, puede tomar esa experiencia laboral anterior y usarla para obtener un mejor trabajo en el futuro. Si aún asistes a la escuela secundaria, te recomiendo trabajos a tiempo parcial. No tiene que ser un trabajo convencional real; existen muchos trabajos que puedes realizar online.

  1. Reemplaza cualquier cosa que no sea técnicamente tuya, especialmente tu automóvil y teléfono.

Cambia todo lo que necesitarás cuando vivas solo. Tu automóvil y tu teléfono son las dos cosas más importantes porque tus padres narcisistas probablemente querrán que se los devuelvas tan pronto como te mudes. Para evitar eso, antes de pensar en mudarte, cambia el teléfono y el automóvil si son ellos los dueños.

  1. Encuentra un lugar.

Cuando llegue el momento de mudarte y alquiles algo en algún lugar, es probable que te pidan un garante o un codeudor. Si tus padres se niegan a hacerlo y todos tus familiares también se niegan, tendrás que ser tú tu propio garante. Y si no dispones de una tarjeta de crédito, deberás pagar los primeros tres meses de alquiler por adelantado. Por lo tanto, consíguete una tarjeta de crédito por adelantado y acumula crédito
antes de partir.

  1. Crea una cuenta de ahorros.

Tendrás que guardar una suma de dinero en caso de que ocurra algo malo. Debido a que el mundo no se detiene y a que cuando te quedes sin dinero, no tendrás a nadie para ayudarte, esta cuenta de emergencia es algo que recomiendo tener antes de mudarte. Create una cuenta de ahorros y empieza a
guardar algo de dinero, tal vez baste solo iniciar con el 10% de tus ingresos.

  1. Refleja el proceso de movimiento.

El proceso de mudanza es como la segunda parte más estresante porque tienes que sacar todas tus cosas de tu habitación y colocarlas en un lugar nuevo. Dependiendo de cuán controladores sean tus padres, esto
va a ser realmente difícil o realmente fácil. Es por eso que te aconsejé, si tienes padres muy
controladores, de cambiar todas las cosas que te hayan dado y sean suyas antes de mudarte.


Cuando llegue el momento de mudarte, tu familia narcisista usará tácticas psicológicas y todo lo que puedan usar para evitar que te mudes. No podrás confiar en la ayuda de nadie de la familia; desde ese momento podrás contar solo contigo mismo. Tendrás que hacerlo solo. No habrá nadie ahí fuera para ayudarte. Cuando tienes padres tóxicos que
simplemente no forman parte de tu vida, solo puedes contar contigo mismo . Pero obtendrás una gran autoestima personal y confianza al encontrar tu propia personalidad y hacerlo todo por ti mismo.

Cuando seas mayor de edad, sabrás qué es lo mejor para ti y no tendrás que escuchar a alguien que te incite a dudar de ti mismo o que te diga que eres un incapaz o que no eres lo
suficientemente digno. Eres tú quien único puede decidir si desea cortar o no el contacto. Eres tú quien manda. Eso es lo maravilloso de ser finalmente un adulto, de tener finalmente la libertad de alejarse de ese tipo de ambiente. Tú eres al 100% el dueño de tu vida y nada ni nadie podrá volverte a controlar. Esta es
literalmente la sensación más hermosa que experimentarás.

Encargarse de la madre narcisista envejecida
Desafortunadamente, en algún momento de la vida, muchos hijos adultos de padres narcisistas se ven obligados a cuidarlos porque son viejos, están enfermos y les queda poco tiempo de vida. Este es un gran desafío porque el niño no solo ha sufrido una vida de abusos sino que además ahora tendrá que cuidar a alguien que continuará haciéndole sentir mucha culpa y vergüenza.

Desafortunadamente, los padres narcisistas, independientemente de su edad, siempre tendrán ese deseo de hacerte sentir como si nada de lo que haces fuese lo suficientemente bueno. Ahora que son dependientes, no importa lo que hagas, nunca será suficiente, y se asegurarán de hacértelo saber cada
segundo que pases con ellos. Esta situación es muy deprimente y desalentadora. Te hará sentir mucha vergüenza y de manera abrumadora. Entonces, lo primero que debes hacer es separarte emocionalmente para no ser constantemente maltratado emocionalmente. Debes reconocer que “nunca soy suficiente”, “nunca hago lo suficiente” y cualquier pensamiento que el narcisista quiera que sientas no es algo que puedas satisfacer. No importa si estás despierto las 24 horas
del día, siete días a la semana, ni siquiera si estas comiendo, bebiendo o respirando.

Para el narcisista, nunca será suficiente. Intentar cumplir con las peticiones del narcisista es como tratar de llenar un vaso
con un agujero en el fondo. Puedes seguir vertiendo y vertiendo, pero nunca se llenará, y la falta no está en el líquido que se vierte en el vaso. El vaso está roto y así es como tienes que ver al narcisista. No es que no estés haciendo suficiente; no es que no seas un buen niño o que nunca puedas hacer exactamenteblo que quieren. Es que están rotos a tal punto que nunca podrán ver todo lo que haces. Nunca valorarán todo lo que haces, pero no porque tú seas el problema; el problema es el narcisista

A pesar de que sabemos esto, la razón por la cual los insultos del narcisista nos hieren tan profundamente es porque hay una pequeña parte dentro de nosotros que cree en esos insultos. El padre narcisista puede decirte que eres una hija horrible. Pero si estás 100% convencida dentro de ti de la gran hija que eres, ese insulto no tendrá el mismo efecto que si te asalta la duda de si el narcisista
podría estar en lo cierto. Esa duda podría hacer que la marca del abuso sea peor aún.
Entonces, una de las formas de lidiar con la culpa es comenzar a darte cuenta de quién eres, ver tu valor no a través de los ojos de tu padre narcisista sino a través de tus propios ojos: “¿Qué clase de hija o cuidadora soy?” encuentra tres o cuatro cosas que haces que te muestren que estás haciendo un gran
trabajo que eres una persona amorosa.
No necesitas que el padre narcisista se dé cuenta de que eres una gran hija, una gran cuidadora.

La única persona a la que necesitas convencer para sanar y no sentirte tan culpable es a ti misma, porque el padre
narcisista te ha entrenado para que solo encuentres fallas en ti. Cuanto más fuerte sea la autoestima que tengamos, menos nos afectarán los insultos y humillaciones del
padre narcisista. Si no quieres sentirte culpable, debes comprender y descubrir la verdad a través de tus ojos, no a través de los ojos de una persona que es emocionalmente abusiva.Tienes que entrenar tu mente para descubrir quién eres de una manera positiva, para que cuando otros duden de ti, tú no lo hagas. Esto es realmente importante para las personas con padres narcisistas que
están envejeciendo.

Tienen que estar con estos padres y escuchar mucha negatividad. Tener una autoestima sólida y trabajar en ella a diario ayudará a combatir esos sentimientos de culpa. Otra cosa que te ayudará será aprender a manejar una conversación negativa. Un padre narcisista siempre te lanza golpes y dardos, especialmente cuando menos lo esperas. Si aprendes a manejar la conversación, podrás evitar meterte en otra batalla dramática. Hay algunas frases que puedes repetir cuando el padre narcisista comienza a atacar tu forma de cuidar de ellos y te hace sentir como si nada de lo que haces fuese suficiente o no fueses lo suficientemente bueno.
.
Cuando el padre narcisista grita, puedes decir algo como “Bueno, tienes derecho a tener tu propia opinión” o “Es una pena, ves las cosas de manera negativa, parece que estás muy enojado” o “Si esa es la forma en que quieres ver las cosas, tienes derecho a tener tus propios puntos de vista”, o “lo siento, es
tan difícil para tí sentirte satisfecho”. Esas declaraciones serán geniales cuando los narcisistas te dirán algo negativo, porque tienes que entender la razón por la que dicen algo negativo.

La razón por la que te critican es que cuando te sientes negativo y tienes una respuesta emocional negativa, les estás dando un golpe de suministro narcisista; ellos lo perciben en tu cara y en el tono de tu voz. Cuanto más les respondas con una respuesta emocional negativa, más se elevará el nivel y ellos se
volverán adictos a ese nivel, así que al día siguiente regresarás y será lo mismo, o incluso peor. Si has elegido cuidar a tu vieja madre narcisista, podrás hacerlo sin ser una víctima separándote de su juicio y neutralizando sus quejas.

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LA EMPATICA SUPERNOVA

Qué es la supernova empática?


Para detallar este fenómeno, primero es necesario considerar cuándo puede aparecer y qué hay detrás de su aparición.


La aplicación repetida de nuestras manipulaciones se implementa con el fin de mantener el control sobre usted. Este control refuerza nuestra noción de superioridad, omnipotencia e inexpugnabilidad y nos permite extraer combustible de nuestros electrodomésticos y, sobre todo, de uste

d como nuestra fuente principal.
He mencionado el Grupo Empático, el grupo que se encuentra a la izquierda del espectro empático-narcisista y dentro de este grupo hay cuatro escuelas del individuo empático, el empático estándar, el codependiente, el súper empático y el empático del contagio.


La aplicación sostenida de muchas y variadas manipulaciones produce resultados para nosotros. También pasa factura a nuestras víctimas. Los codependientes se aferrarán, desesperados por la autodefinición que se manifiesta como consecuencia de su captura con nosotros. Absorberán el abuso, la confusión y el control hasta que lleguen a un punto de ruptura. El efecto acumulativo de los tratamientos silenciosos, la iluminación de gas, el abuso físico, el trauma psicológico, el maltrato financiero y la degradación sexual eventualmente hacen que el Co-Dependiente con forma de lapa colapse en entumecimiento, mal funcionamiento y posible hospitalización. Dieron y dieron hasta que de repente se cayeron por el precipicio y su suministro de combustible siguió siendo impresionante el lunes y para el martes se había detenido. Ya no es capaz de bombear combustible, atendiendo a nuestras necesidades y bañándonos con los rasgos apropiados y los beneficios residuales, este fallo de funcionamiento provoca invariablemente el descarte de este individuo.

 Los desconectados de Co-Dependiente, aunque angustiados por la pérdida del narcisista que anhelan, no están en posición de intentar lograr la reanudación de la relación y, por lo tanto, mientras nos enfocamos en su fuente primaria de reemplazo, se les permite un período. por lo que pueden recuperarse y una vez que las luces se encienden nuevamente y el combustible comienza a bombear, ha comenzado la devaluación de su reemplazo, por lo que venimos a buscar y aspirar al Co-Dependiente. Incapaces de resistir, debido a la naturaleza de la aspiración y su propia vulnerabilidad, vuelven a entrar y el ciclo narcisista continúa. este fallo de funcionamiento provoca invariablemente el descarte de este individuo. Los desconectados de Co-Dependiente, aunque angustiados por la pérdida del narcisista que anhelan, no están en posición de intentar lograr la reanudación de la relación y, por lo tanto, mientras nos enfocamos en su fuente primaria de reemplazo, se les permite un período. por lo que pueden recuperarse y una vez que las luces se encienden nuevamente y el combustible comienza a bombear, ha comenzado la devaluación de su reemplazo, por lo que venimos a buscar y aspirar al Co-Dependiente. Incapaces de resistir, debido a la naturaleza de la aspiración y su propia vulnerabilidad, vuelven a entrar y el ciclo narcisista continúa. este fallo de funcionamiento provoca invariablemente el descarte de este individuo. Los desconectados de Co-Dependiente, aunque angustiados por la pérdida del narcisista que anhelan, no están en posición de intentar lograr la reanudación de la relación y, por lo tanto, mientras nos enfocamos en su fuente primaria de reemplazo, se les permite un período por lo que pueden recuperarse y una vez que las luces se encienden nuevamente y el combustible comienza a bombear, ha comenzado la devaluación de su reemplazo, por lo que venimos a buscar y aspirar al Co-Dependiente. Incapaces de resistir, debido a la naturaleza de la aspiración y su propia vulnerabilidad, vuelven a entrar y el ciclo narcisista continúa. no está en condiciones de intentar reanudar la relación y, por lo tanto, mientras nos centramos en su fuente primaria de reemplazo, se les permite un período durante el cual pueden recuperarse y una vez que las luces se encienden nuevamente y el combustible comienza a bombear. , la devaluación de su reemplazo ha comenzado, por lo que venimos a buscar y aspirar al Co-Dependiente. Incapaces de resistir, debido a la naturaleza de la aspiración y su propia vulnerabilidad, vuelven a entrar y el ciclo narcisista continúa. no está en condiciones de intentar reanudar la relación y, por lo tanto, mientras nos centramos en su fuente primaria de reemplazo, se les permite un período durante el cual pueden recuperarse y una vez que las luces se encienden nuevamente y el combustible comienza a bombear. , la devaluación de su reemplazo ha comenzado, por lo que venimos a buscar y aspirar al Co-Dependiente.ncapaces de resistir, debido a la naturaleza de la aspiración y su propia vulnerabilidad, vuelven a entrar y el ciclo narcisista continúa


Si bien los terceros pueden intentar ayudar al codependiente a ver y comprender lo que les ha sucedido, su propia necesidad sustancial de conectarse con un narcisista significa que es muy difícil hacer que se den cuenta y se mantengan alejados de nosotros. A menos que se elimine físicamente y se aísle, el codependiente volverá a nosotros. Si no es el narcisista original, invariablemente se encontrará un narcisista de reemplazo.


El espectro empático-narcisista es una escala móvil que representa rasgos tanto empáticos como narcisistas. En el extremo izquierdo, los rasgos empáticos son más numerosos y más fuertes, mientras que los rasgos narcisistas son menos y más débiles. Muévete hacia la derecha y los rasgos empáticos comienzan a disminuir en número, sus efectos son menos evidentes y los rasgos narcisistas comienzan a aumentar y se vuelven más frecuentes. Eventualmente, cuando uno llega al Grupo Narcisista, a la derecha de este espectro, los rasgos empáticos han desaparecido y todo lo que queda son rasgos narcisistas que se vuelven más numerosos y más fuertes cuanto más a la derecha se avanza dentro de este Grupo Narcisista.


En consecuencia, con el codependiente, él o ella tendrá muchos rasgos empáticos y son de naturaleza fuerte. Su devoción por el amor, su honestidad, decencia, excelentes habilidades para escuchar, positividad, etc. son más evidentes y contribuyen a crear un individuo altamente empático. Los rasgos narcisistas son menos extensos y los pocos que existen son generalmente más débiles. En consecuencia, esta prevalencia de rasgos empáticos atrae y es atraída por la prevalencia de rasgos narcisistas extensos y fuertes. Se entrelazan, se complementan entre sí y, en consecuencia, el Co-Dependiente se siente inexorablemente atraído por aquellos dentro del Grupo Narcisista, sin casi nada en términos de sus propios rasgos narcisistas para actuar como una especie de repelente.


El Standard Empático también puede encontrarse cerrándose, pero por lo general se les impide alcanzar una posición de completo entumecimiento a través de la intervención de un tercero. Efectivamente, el precio que se cobra al Standard Empático es considerable y tiene consecuencias perjudiciales, pero, en general, logran evitar con mayor frecuencia el destino del Co-Dependiente. En cambio, en lugar de dar y dar hasta que se produzca el cierre (como es el caso del Co-Dependiente), el desempeño del Standard Empath se deteriora en términos de producción de combustible de una manera más gradual, lo que significa que cuando cae por debajo de un umbral de aceptabilidad para nuestro amable, el Standard Empático también está desconectado. No tan dañado como para ser incapaz de funcionar, el Standard Empático se esforzará por volver a conectarse con los de nuestra especie, teniendo suficiente energía y capacidad para hacerlo. pero serán rechazados como parte de esta desconexión hasta que sea el momento de pasar la aspiradora. Sin darse cuenta de lo que los ha atrapado y con capacidades mejoradas después de un período de respiro que surge de la desconexión, el empático estándar es absorbido por el narcisista y, por lo tanto, el ciclo narcisista continúa.


Sin embargo, el Standard Empático también puede darse cuenta de que algo está mal, o asistido por terceros y más dispuesto a escuchar, se da cuenta de lo que estos terceros le están diciendo. Tienen un momento de ‘despertar’ y con eso se dan cuenta de que deben permanecer alejados de nuestro agarre, por muy doloroso y duro que pueda ser y, por lo tanto, eventualmente escapan, poniendo distancia entre ellos y los de nuestra especie.


El estándar empático tiene numerosos rasgos empáticos y son fuertes, pero generalmente son menos en escala en comparación con el co-dependiente.  El estándar empático tendrá numerosos rasgos narcisistas, pero no especialmente fuertes en la naturaleza, pero tendrán más rasgos narcisistas que el co-dependiente. Su condición de empático estándar (junto con el hecho de que hay más empáticos estándar que codependientes) significa que los empáticos estándar se convierten en el objetivo básico de nuestra especie. Ellos también se sienten atraídos por nosotros, no con la vulnerabilidad casi desesperada de los codependientes, sino que siguen siendo no solo atraídos por los de nuestra especie sino también como un objetivo.


Finalmente, está el súper empático. El Super Empath también es un excelente proveedor de combustible y viene con una confianza y un ímpetu que resulta más tentador para nuestra especie. El súper empático ve su papel como ayudar, reparar, curar y llevar bondad a quienes lo rodean. Tienen una energía considerable, son capaces y su capacidad para sostener nuestros abusos también los convierte en una perspectiva considerablemente atractiva. El codependiente puede sufrir abusos considerables hasta que de repente, como una luz que se apaga, eso es todo. El Standard Empático también puede sostener nuestras manipulaciones, pero su deslizamiento es más lento y gradual. El súper empático, bendecido con una vasta capacidad de empatía y bondad, es también alguien que puede sostener una larga campaña de abuso. No hay un deslizamiento hacia abajo con este individuo como el Standard Empático. No hay un colapso repentino como el Co-Dependiente. En cambio, el Super Empático entra en modo Supernova.
La composición del rasgo del Súper Empático es diferente a la de sus primos en el Grupo Empático. Mientras que el codependiente tiene muchos rasgos empáticos fuertes con pocos y bajos rasgos narcisistas y el empático estándar tiene un mayor número de rasgos narcisistas y rasgos narcisistas bastante bajos pero más y rasgos empáticos bastante fuertes, el súper empático tiene una constitución diferente.


El súper empático tiene rasgos empáticos muy fuertes y numerosos. Él o ella también tiene un número significativo de rasgos narcisistas (más que el codependiente y el empático estándar, pero no tantos como el grupo narcisista) y son de naturaleza más fuerte que los experimentados por el codependiente y el empático estándar. Este arreglo no es problemático. Compare el maquillaje narcisista del súper empático con la luz de una vela y su maquillaje empático con la luz de un foco. La intensidad del foco es tan brillante que la luz de las velas apenas se nota. En consecuencia, el elemento narcisista del Súper Empático no aparece. El súper empático se comporta de manera empática y, por lo tanto, es un objetivo para nuestra especie.


Sin embargo, llega un momento en que el abuso sostenido y la conciencia del Súper Empático llega a un punto crítico. En lugar de apagarse o caer en declive, el súper empático decidirá que ya es suficiente. En algunos casos, esto significa que el súper empático escapará y seguirá una ruta similar a la del empático y se distanciará del narcisista. En otras ocasiones entran en modo Supernova. Cuando esto sucede, el súper empático atenuará sus rasgos empáticos. Esto solo puede ser atenuación. Los rasgos empáticos no se pueden apagar, ya que están conectados al adn del empático. Además, esta atenuación solo puede continuar durante un período de tiempo y no es permanente. La naturaleza empática naturalmente fuerte del Súper Empático significa que volverá a brillar.


Sin embargo, cuando se produce esta atenuación, la brecha entre la empatía y el narcisismo en el súper empático disminuye, de modo que los rasgos narcisistas son más frecuentes. No dominan ni se apoderan, pero se les permite ‘brillar’. Sin embargo, mientras que en nuestra especie la aplicación de nuestros rasgos narcisistas es ilimitada, ya que no tenemos rasgos empáticos y, por lo tanto, estos rasgos están dirigidos de una manera malévola, dañina y destructiva, el súper empático usa estos rasgos narcisistas desatados para el “bien”.


Esto significa que lucharán contra los de nuestra especie y permanecerán en la relación con nosotros. Cortarán el suministro de combustible, se involucrarán en la manipulación de nosotros, habiendo aprendido cómo hacerlo en su viaje acompañante sin ningún tipo de amabilidad. El súper empático herirá y herirá, golpeando golpe tras golpe contra el narcisista.  Vale la pena señalar que el súper empático no necesariamente sabe que está con un narcisista (es posible que solo se dé cuenta de esto más tarde), sino que sabe que algo anda muy mal en la relación y que ya no debe continuar. Así, cuando algunas personas hacen la pregunta
“¿Puedes convertirte en narcisista por estar con un narcisista?”
o “¿Puedo captar rasgos narcisistas de mi experiencia de estar enredado con un narcisista?” La respuesta sigue siendo no


Pero, si descubre que está exhibiendo tales rasgos y los está desplegando contra el narcisista, lo que ha sucedido es que está permitiendo que sus rasgos narcisistas inherentes tengan una mayor prominencia. Los mantienes bajo control y no les estás permitiendo dañar o lastimar a partes inocentes, sino que los estás aplicando contra el narcisista para contraatacar. Siempre has tenido estos rasgos, no los has ganado estando con nosotros, pero lo que has aprendido es cómo manipular estando con nosotros y ahora estás volviendo esas manipulaciones en nuestra contra.


El efecto contra nosotros es variado.
El Narcisista Menor descartará inmediatamente con una muestra de furia encendida mientras busca escapar del giro de las tornas. Tendrá que alejarse de este súper empático empoderado y encontrar una nueva fuente primaria de inmediato. Quiere alejarse de esta supernova ardiente de poder que le está causando considerables dificultades debido al cese del combustible y las heridas de las repetidas críticas.


El narcisista de rango medio se encontrará en un bucle atormentado mientras intenta afirmar el control. No comprenderá verdaderamente lo que está sucediendo. No querrá perder al Super Empático debido a la provisión de combustible, pero se está dando cuenta de que su capacidad para manipular y el grado razonable de cálculo que tiene se están poniendo a prueba. Intentará afirmar su control a través de medios pasivos agresivos, incluso suplicando al Súper Empático que se detenga y ‘¿por qué no puedes volver a ser bueno conmigo’?  Desplegará los juegos de lástima y las cartas de simpatía para intentar volver a alcanzar la superioridad. Sin embargo, o el Super Empath decide escapar y deja al Mid-Ranger en un estado confuso y desconcertado o el Mid-Ranger se escabulle y descarta, incapaz de sostener la pelea y necesitando una fuente primaria nueva y mucho más dócil.


El Gran Narcisista se opondrá a esta insurrección y se defenderá. Utilizará combustible de fuentes alternativas (generalmente el IPSS o IPSS que tiene en las alas junto con el combustible de esos NISS que son sus amigos del círculo interno y externo). Disfrutará del desafío mostrado por el súper empático y se produce una verdadera batalla de voluntades a medida que cada combatiente despliega manipulación tras manipulación unos contra otros. En este choque de titanes de martillo y tenazas, el súper empático aplica lo que ha aprendido, de manera similar a como el aprendiz se vuelve contra su maestro, mientras el viejo busca abofetear al advenedizo irreverente. El Súper Empático puede retirarse y escapar, satisfecho de haber dejado su huella y dejado una cicatriz en el Mayor. El Mayor puede finalmente reconocer que solo un punto muerto (por ahora) puede sobrevenir y romperse, descartando el Super Empath y se centra en la adquisición de una nueva fuente primaria (o más probablemente la promoción de un IPSS ya atrapado).  Sin embargo, el Mayor no dejará las cosas ahí. Se tomará una nota para volver a unirse a la batalla a su debido tiempo y llevar al Súper Empático a los pies.


Por lo tanto, la Supernova empática es cuando el súper empático determina que ya es suficiente y reduce sus rasgos empáticos, permitiendo que los rasgos narcisistas pasen a primer plano y, al hacerlo, entrena sus miras en hacer la vida difícil, miserable e incómoda. para el narcisista. Es por eso que los de nuestra clase proceden con cautela con el Súper Empático. Su capacidad para absorber la devaluación abusiva y su impresionante suministro de combustible es realmente tentadora, pero llegar al punto crítico y provocar la ignición de la Supernova Empática puede tener graves consecuencias para nuestra especie. No para mí, por supuesto. Disfruto el desafío y la afirmación del dominio hegemónico. Obviamente.

HG TUDOR

Comparto esto de Tudor, pues honestamente me siento bastante identificado con lo que el aquí describe. Saludos.